CESIGUE Gestalt

Centro de Estudios e Investigación Guestálticos

2012-12-31T15:14:00.001-06:00

El Centro de Estudios e Investigación Guestálticos en la ciudad de Xalapa, Ver. y en Villahermosa, Tab. tiene 20años formando Psicoterapeutas y Educadores Humanistas en la corriente Gestalt.

El CESIGUE ofrecé además servicios especializados de psicoterapia a precios accesibles en estas dos ciudades a través de sus clínicas "Yoloma Servicios de Psicoterapia Gestalt Especializada"

Para mayor información acerca del CESIGUE puedes hacer clic en el título de este artículo.

Nota: Los articulos y opiniones publicados aquí son responsabilidad de los autores y no forzosamente forman parte de la ideología del CEsIGue

Cita del día

2012-01-27T12:03:00.000-06:00

La violencia crea más problemas sociales que los que resuelve. Martin Luther King

Cita del día

2012-01-26T10:49:00.001-06:00

A partir de cierto punto no hay retorno. Ese es el punto que hay que alcanzar. Franz Kafka

Cita del día

2012-01-25T13:43:00.000-06:00

Tan solo por la educación puede el hombre llegar a ser el hombre. El hombre no es más que lo que la educación hace de él. Emmanuel Kant

Cita del día

2012-01-20T10:29:00.001-06:00

Nada se olvida más despacio que una ofensa; y nada más rápido que un favor. Martin Luther King

Cita del día

2012-01-18T14:03:00.000-06:00

La violencia crea más problemas sociales que los que resuelve. Martin Luther King

Cita del día

2012-01-17T11:56:00.000-06:00

A partir de cierto punto no hay retorno. Ese es el punto que hay que alcanzar. Franz Kafka

Cita del día

2012-01-16T14:00:00.000-06:00

Tan solo por la educación puede el hombre llegar a ser el hombre. El hombre no es más que lo que la educación hace de él. Emmanuel Kant

Cita del día

2012-01-13T11:12:00.001-06:00

Nada se olvida más despacio que una ofensa; y nada más rápido que un favor. Martin Luther King

Cita del día

2012-01-12T12:31:00.000-06:00

La libertad es aquella facultad que aumenta la utilidad de todas las demás facultades. Emmanuel Kant.

Cita del día

2012-01-10T10:36:00.001-06:00

Si el hombre no ha descubierto nada por lo que morir, no es digno de vivir. Martin Luther King

Cita del día

2012-01-09T12:57:00.000-06:00

La felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación. Emmanuel Kant

Reflexión de lo que pasó en septiembre del 2011 en Veracruz

2012-01-09T12:49:00.003-06:00

Estudiante de 1er semestre
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Veracruz

Querido diario:

Sabes hoy al despertar prendí la tele, como todos los días alisté mi ropa para meterme a bañar, sin embargo, escuché el nombre de Veracruz, así que me detuve frente al televisor intentando captar la noticia que hacia referencia a mi bello puerto, se que las cosas no andan muy bien y como era de esperarse anunciaban la muerte de más gente, me detuve tristemente a reflexionar por qué esto ya no es como antes, en las calles se respira un profundo miedo por la inseguridad, los operativos, balaceras, ahora en pleno día desfilan por nuestras bellas calles marinos, soldados y eso sí todos armados y a la expectativa de un ataque.
¿Qué hacer ante este miedo? ¿Cómo actuar en estos casos? ¿Cómo la gente está enfrenando esto? Y sobre todo, qué pasa con nuestros niños? Un sentimiento de enojo e impotencia invadía todo mi ser al hacerme estas preguntas, pero también entendí que estaba en mí empezar por hacer pequeños cambios.
Sé que el mundo no cambiará de un día a otro ni de la noche a la mañana que se acabará todo este odio que existe en la tierra.
Pero si puedo empezar por las personas del mañana que son nuestros pequeños niños; sé que como terapeuta puedo ayudar a evitar que se formen todos esos odios y frustraciones que el día de mañana, recaen en esas personas tan dolidas que por alguna razón odian a la gente.
Puedo contribuir a evitar que se formen esas personas frustradas, fomentando valores e inculcando el amor. Que es la clave para el mañana.
XOX

LA HABILIDAD DE ESCUCHAR.

2012-01-06T10:46:00.002-06:00

Mtro. Isidro De La Cruz Landero.
CESIGUE, Villahermosa, Tabasco

Escuchar es una acción indispensable en nuestra vida, que nos sitúa en el camino hacia un acercamiento al otro, o a uno mismo, haciendo un buen contacto. Escuchar es distinto a oír, todos oímos puesto que estamos dotados de un sistema auditivo que nos permite oír las diversas sonoridades que acontecen a nuestro alrededor, sin embargo el escuchar implica un compromiso más profundo.
Podemos advertir una escucha externa y una escucha interna que pueden entrelazarse para establecer una armonía en el contacto.
La escucha interna es la capacidad que tengo para mirarme hacia adentro, para darme cuenta de lo que está sucediendo y como está sucediendo al momento de enfrentarme a determinada situación, es tomar conciencia de mi y atender a los procesos que se despiertan.
La escucha externa implica poner toda mi atención, afinar mis sentidos, en función del acompañamiento del otro; qué dice y sobre todo cómo lo dice, que pasa con su cuerpo, cómo se está comunicando más allá de las palabras… “No escuchen las palabras, escuchen lo que la voz dice, los movimientos, postura, imagen” (Perls, 1998).
Así, relación y comunicación es el tema que surge al hablar de la escucha gestáltica y su enfoque fenomenológico de acercamiento e intervención.
Para escuchar es necesario el silencio hacia fuera (ausencia de palabras) y hacia dentro (presencia de sí). Esto supone un esfuerzo, hay que pararse por dentro y por fuera, hay que escuchar al otro y escucharme a mí mismo simultáneamente sin embarcarme en un diálogo interno que me lleve a divagar y abandonar al otro.
Saber escuchar no siempre es fácil, pues me debe quedar claro que no puedo tener, al mismo tiempo, un dialogo conmigo mismo evadiéndome con mis pensamientos, de la atención que es necesaria para acompañar al otro. Cierto es que nadie es perfecto escuchando; sin embargo esta es una meta que me llevará a cultivar esta habilidad.
Saber escuchar ayuda a la otra persona a sentirse respetada y le da la sensación de que es importante y que lo que dice me importa y es valorado, contribuyendo a un mejor contacto.
Para fortalecer esta habilidad el “darse cuenta” es primordial, pues me ubica en la atención que necesito poner y notar cuando estoy o no escuchando.

Referencia bibliogáfica
Perls, F. (1998). Sueños y existencia. Chile: Editorial Cuatro Vientos

Cita del día

2012-01-06T10:42:00.000-06:00

Nada en el mundo es más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez concienzuda. Martin Luther King

Feliz año 2012!

2011-12-31T14:00:00.000-06:00

Les deseamos a todos un muy feliz 2012.

Que todos sus proyectos se puedan hacer realidad.

Que la paz y la felicidad estén con ustedes.

¡¡¡Feliz año 2012!!!

Cita del día

2011-12-17T11:06:00.000-06:00

El derecho es el conjunto de condiciones que permiten a la libertad de cada uno acomodarse a la libertad de todos. Emmanuel Kant

Cita del día

2011-12-16T10:35:00.000-06:00

Hemos aprendido a volar como los pájaros, a nadar como los peces; pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir como hermanos. Martin Luther King.

Cita del día

2011-12-15T10:09:00.000-06:00

La prueba de toda verdad reside, sencillamente, en su eficacia. William James

Hacia una conquista. Terapia Gestalt o de Profundidad (2° parte)

2011-12-15T10:02:00.002-06:00

Delia Cristina Chena Hernández
Estudiante del 3° semestre
Maestría En Psicoterapia Gestalt Adultos
CESIGUE, Xalapa

Mi muralla. Mecanismos de Defensa y Resistencias
El Self se manifiesta en tres funciones: la función Ello, que comprende las necesidades y se manifiesta mediante ellas, la función Ego que es quien decide, media e identifica y la función personalidad que determina lo que soy y la manera en que me percibo y me contacto con el mundo. Norman Shub (2010) integra estas funciones en un Sistema de introyección/ proyección que está conformado por creencias personales y relaciones con el mundo; y explica que: “un introyecto tiene naturaleza positiva y una negativa así como una gran importancia en el proceso del self, lo que otorga un modelo que permite ayudar al paciente a lograr una vida más libre, creativa y saludable”; dentro de las funciones de contacto del Self intervienen los 5 sentidos, las emociones y los pensamientos. Shub (2010) afirma que es justamente en el sistema introyección/proyección en donde se establece la interacción con el mundo y se establecen las experiencias que han de mediar en el contacto final con los otros. También afirma que: “Los introyectos negativos causan un intenso sufrimiento humano, producen baja autoestima, inhiben la libertad personal y hacen más rígida la creatividad y la vitalidad” (p.161), con lo cual se evita el contacto; mientras que los introyectos positivos promueven, aumentan y permiten el contacto. Un introyecto inicia al no asimilar aquello que sucede en el ambiente. Justo en este proceso es que se hacen presentes las Resistencias, manifestándose de manera distinta, como: Proyección, Retroflexión, Egotismo, Confluencia, Deflexión y Evasión.
Comprender la estructura del Self requiere de un compromiso terapéutico responsable, en el cual, terapeuta y paciente establecen lazos de genuina empatía y entre ambos logran comprender el proceso, identificar las resistencias, determinar soluciones y dirigirse a un cambio sustancial y flexible, mantenerse en el “darse cuenta” y situarse en el presente: “aquí y ahora”.
Sin embargo, el proceso se lleva un tiempo, alcanzar un cambio sustancial requiere de mucho más que identificar la estructura propia de cada persona, sobre todo porque cada persona es única e irrepetible, con reacciones diversas y sobre todo emociones, pensamientos y experiencias de vida que les hace singulares ante el resto de sus iguales.
Marina (2002) afirma “Los sentimientos son experiencias conscientes en las que el sujeto se encuentra implicado, complicado, interesado” (p. 77), y en nuestro mundo actual, el argumento más socorrido se refiere justamente a las emociones, los sentimientos, el sentir interior que se expresa de manera exteriorizada, que se refleja en nuestros actos y palabras, pero sobre todo nos arroja a compartir con el otro guiados por lo que sentimos. “Yo siento que te amo en mi interior, pero mi exterior no parece tener relación con lo que siento por eso a veces soy indiferente, soy callada, soy agresiva, soy intolerante”. Encontrar la relación con lo que siento y lo que expreso significa una saludable interpretación de mi SELF, un estado de bienestar completo, una capacidad intrínseca para incorporar nuevas experiencias y observar e interpretar los hechos de manera responsable; de lo contrario, se experimenta una caótica manera de relacionarse con uno mismo y con los demás, manifestando una variedad importante de reacciones, acciones, respuestas y desórdenes de todo tipo, originadas por lo que sucede en mi exterior y mis emociones, sentimientos y pensamientos percibiendo todo lo contrario a mi interior; detonando cualquier tipo de comportamiento o interpretación, tal como lo cita Marina (2002) “ La relación con el otro aparece en la mirada, y en la mirada amenazante, sobre todo.”
¿Y qué dice una mirada? Lo dice todo, cada vez que nos relacionamos nos convertimos en observadores y observados, hay quienes tienen el talento de saber observar, de abarcar el todo, mirando, y de esta manera podemos interpretar si somos tomados en cuenta, si estamos siendo escuchados, si somos bien amados o incluso ignorados, pero también con la mirada podemos hacer evidente una reacción, una emoción, un pensamiento, un sentimiento. Recuerdo cuando niña y mi padre me llamaba la atención a mitad del regaño invariablemente me decía: “no me mires así” y yo podía ser capaz de restringir todas mis reacciones, mis impulsos, mis enojos, menos, la manera de mirar. De ahí que mi mirada siempre fue mi delatora, sobre todo cuando mi furia estaba a punto de estallar y lo hacía, a través de mis ojos. De ahí que todas mis emociones las he podido hacer mirada, incluso, sin mirar.

Referencias bibliográficas
Marina, J.A. (2002). El laberinto sentimental. Barcelona: Anagrama. S.A.

SHUB, N. (2010) La psicoterapia Gestalt en el tratamiento de Neurosis. El Self en guerra con el Self. Xalapa, México:CEIG.

Cita del día

2011-12-14T13:25:00.000-06:00

Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano. Martin Luther King

Cita del día

2011-12-12T13:16:00.000-06:00

Dormía y soñaba que la vida era bella; desperté y advertí que la vida era deber. Emmanuel Kant

Hacia una conquista. Terapia Gestalt o de Profundidad (1° parte)

2011-12-12T13:14:00.002-06:00

Delia Cristina Chena Hernández
Estudiante del 3° semestre
Maestría En Psicoterapia Gestalt Adultos
CESIGUE,Xalapa

Hablar de Gestalt significa conocer una alternativa de crecimiento personal, una oportunidad de vida, un proceso dinámico que conlleva un compromiso con uno mismo y con el mundo, pero sobre todo, un modo de vivir el presente de manera consciente y responsable, una manera de aprender-se y comprender-se desde una perspectiva humana y sensible, fenomenológica.
La terapia Gestalt es un proceso profundo de larga duración, diferente a la terapia breve o la que va dirigida a la solución de un problema, la terapia de profundidad, como también se le conoce, va enfocada a cada aspecto de la vida personal, haciéndote más consciente de ti mismo para lograr un mejor contacto contigo y con quienes interactúas a lo largo de tu vida. Según Shub (2009): “Es un proceso de crecimiento que amplía tu capacidad para experimentar al mundo y te proporciona habilidades que hacen mas efectiva tu forma de manejar las cosas y tu crecimiento. Estas habilidades permanecerán contigo por el resto de tu vida.”
Cuando comprendí que mi mundo era del tamaño de mis necesidades, de mis caprichos y mis reacciones, me sentí tremendamente avergonzada con mi ser, yo que siempre me había pavoneado orgullosa de mi entereza, mi fortaleza y mi habilidad para resolver todo aquello que me era urgentemente necesario para sentirme Yo, la más poderosa, la más inteligente, la que nunca se equivoca; hasta que un día, me di cuenta que la manera en que yo me relacionaba con mis otros era hiriente, manipuladora, y me dejaba con un profundo vacío interior e infinita tristeza.

Aquí y Ahora. Nunca antes ni después.
Uno de los cimientos de la Psicoterapia Gestalt tiene que ver con el presente, con lo que se tiene aquí y ahora, esto no significa que se ignore la historia de vida, que se minimice el ánimo por el futuro, significa, reconocer que somos historia, que tenemos un sinfín de experiencias vividas y que éstas pueden estar relacionadas con mi manera de contactar con el mundo, por lo que representa una de las posibilidades de cambiar; todo es importante, lo que vivimos y lo que queremos vivir, pero es imprescindible estar consciente de lo que se tiene Ahora, en este instante, de tal forma, que cada situación vivida generada por un evento trascendental en nuestro pasado pueda ser atendido de manera tangible en el presente, justamente en el momento que surge una emoción, una sensación, una acción-reacción.
La vida es un continuo, y día a día vamos experimentando vivencias, sentimientos, emociones que nos llevan a reacciones, actitudes y hábitos determinados, vamos formando nuestra estructura, nuestra personalidad, nuestro carácter y nuestro contacto con el mundo; por ello, para la psicoterapia Gestalt es sumamente importante dar al paciente herramientas que le permitan comprender aquellas vivencias que sucedieron en el pasado y que en el presente resuenan en un “AHORA” y llevan en ocasiones a sentirse en conflicto.

Un extraño conocido llamado SELF.
Cuando empecé a darme cuenta de la manera en que me relacionaba con mis más cercanos experimenté una sensación de angustia, no comprendía cómo era posible que en determinados eventos yo reaccionara de manera tan explosiva, manipulando y agrediendo verbalmente a quienes sentía que me estaban confrontando; mientras yo cubriera mis necesidades, mientras los “otros” me dieran de manera oportuna, suficiente e inmediata, lo que era mi deseo yo era dulce, comprensiva, amorosa y dadivosa, pero si mis otros manifestaban alguna necesidad propia, un contratiempo, un “ no puedo” yo sentía una agresión directa a mi persona, me sentía ignorada, minimizada, desatendida, olvidada y malquerida; entonces, mi enojo se disparaba desde los ojos hasta la palabra más irónica e hiriente, obviamente, conseguía mi objetivo casi de manera automática, pero no quedaba satisfecha, un “no” significaba para mi una provocación inmerecida.
Comprender mi funcionamiento interior me permitió no sólo tener la oportunidad de entrenarme en el aquí y ahora, también me abrió el alma para conocer de manera más cercana lo que se movía dentro de mi y me hacía reaccionar.
Shub (2009) dice que el SELF, “es la forma en que nos experimentamos, pero no de forma aislada, sino en relación con otros, y esto a la vez, organiza todos los acontecimientos interpersonales”(p.25). Hablar del Self de manera profunda me implicaría un espacio mayor al concedido a este documento, sin embargo, puedo decir que es ahora cuando me he atrevido a mirarme hacia adentro con mayor mesura, con una comprensión absoluta y un compromiso para saber qué hacer “ahora” con todo esto que me conforma, el cambio es un aliciente, pero más que nada, saber cómo contactar-me con el mundo reconociendo mi estructura, mi SELF, mi Yo mismo, de manera consciente representa el reto más importante hacia mis pesares.
Hacer contacto con mi mundo estaba determinado por mi Self, por lo que le conforma; de forma tal que en las relaciones interpersonales se abría una barrera que me ponía en alerta, algo interior me hacía sentirme amenazada, provocada, malquerida y como por arte de magia surgía en mi una sensación poderosa de reacción, miedos, temores, inseguridades y debilidad que se transformaban en una muralla inquebrantable, el contacto no era el adecuado, y una línea invisible plagada de “malas interpretaciones mías” evitaban que yo tuviera con mis más cercanos una experiencia de contacto saludable y amorosa. Shub (2009) dice que el Self es “Un proceso dinámico, un devenir constante, que se relaciona permanentemente con el ambiente a través del contacto”, de ahí mi inquietud por sentir que todo aquello que me refleja en comportamiento tiene que ver con mis procesos de vida, con el ambiente que provoco y los resultados de mi forma de hacer contacto (o relacionarme).

Referencias bibliográficas

Shub, N. (2009). Ser… en el momento. Un enfoque de la Psicoterapia Gestalt para el cambio. Xalapa, México: CEIG.

Cita del día

2011-12-10T11:15:00.001-06:00

El principio más profundo del carácter humano es el anhelo de ser apreciado. William James

Cita del día

2011-12-09T18:00:00.001-06:00

En las tinieblas la imaginación trabaja más activamente que en plena luz. Emmanuel Kant

Principios y finales en la terapia y la vida: Dos caras de una moneda.

2011-12-08T12:34:00.001-06:00

Libby Webber

Los finales de las relaciones de terapia, como los de todas las relaciones, pueden ser difíciles y dolorosos. Pero también tienen el potencial de ofrecer un gran beneficio terapéutico a los pacientes cuyas experiencias previas han sido traumáticas. Los terapeutas también se pueden beneficiar con un final al trabajo terapéutico bien manejado.

Los principios y los finales tienen mucho en común: son tiempos de transición, incertidumbre y algunas veces de caos. Evocan emociones fuertes: ansiedad, rechazo, curiosidad, emoción, anticipación, miedo, algunas veces, ira y pérdida. Sobre todo, la manera como hayamos experimentado los principios y los finales anteriormente en nuestras vidas tendrá una profunda influencia en la manera como anticipamos y experimentaremos los finales.

En la vida real (a diferencia, esperamos, de la terapia) el final de las relaciones rara vez es sencillo, rara vez es un asunto bien manejado y mutuamente satisfactorio. Siempre que una relación llega a final repentino – por muerte, rompimiento, discusión o lo que sea – hay un gran potencial de que una o ambas partes resulte con un daño emocional. Entre más joven hayas sido cuando experimentaste una separación traumática por primera vez, el potencial para un daño duradero es mayor; si alguno de tus padres murió o desapareció de tu vida repentinamente cuando eras muy joven, cuando apenas empezabas a explorar las fronteras seguras de tu mundo, entonces tus expectativas para finales futuros pueden ser que también tengan los elementos de abandono, pérdida no resuelta, ansiedad, miedo a la intimidad con otra persona, en caso de que también desaparezcan ‘como lo hicieron mi papá/mamá’.

Y no sólo es el fin de las relaciones lo que puede causar agitación. Para la persona cuyo significado total de la vida se encuentra en su carrera, la llegada súbita del despido o de la jubilación puede disparar recuerdos de finales pasados dolorosos, difíciles o no deseados. Quedarse inválido o una enfermedad que cambie la vida también pueden hacer regresar recuerdos de pérdidas traumáticas anteriores.

Los principios y los finales de las relaciones de terapia conllevan el mismo potencial que cualquier otra relación para que estas emociones difíciles salgan a la superficie, y pensar lo contrario es disminuir la profundidad y la intimidad emocional que se pueden lograr en la relación de terapia. Asistir a terapia es, o debería ser, una serie de elecciones para el individuo – una elección para entrar a terapia, una elección a qué tipo de terapia asistir, una elección acerca del terapeuta. Las elecciones culminarán en la decisión para entrar en – empezar – una relación de terapia.

Muchos servicios de terapia, especialmente aquellos que ofrecen terapia gratuita o con un cobro simbólico, ofrecen la terapia por un tiempo limitado – típicamente entre 4 y 12 sesiones. No da mucho tiempo para construir una relación de confianza, y ni qué decir del tiempo para explorar todos los factores que pudieron haber llevado a las dificultades actuales. A pesar de eso, sí se llega a desarrollar un vínculo entre el terapeuta y el paciente. Y luego, se termina. Debido a que los finales son tan potentes y están tan imbuidos con los rastros emocionales de finales anteriores, es importante ponerle atención al final desde el mismo inicio de la terapia. Esto fue algo con lo que realmente luché cuando empecé a ver pacientes – habiendo tenido algunos “finales” difíciles en mi propia vida. Me resultaba difícil introducir el tema de los finales con los pacientes. No quería que sintieran que yo los rechazaba, ni quería que sintieran que se tenían que proteger no entrando muy profundamente en su búsqueda de respuestas porque ‘¿qué sentido tiene si vamos a terminar pronto? Y sin embargo, mi responsabilidad como terapeuta es asegurarme que los pacientes se adentren tanto como sea necesario y después tengan un lugar seguro al cual regresar – un punto de estabilidad relativa – antes de terminar la terapia.

Lo que habilita ese proceso de escarbar profundamente es la creación de un parco para el proceso de terapia, un marco en el que se sepa que hay un final – aunque sea sólo en mi mente, en lugar de la del paciente, desde el inicio de la primera sesión. La imagen que uso para esto me la dio una colega en un servicio de consejería en la que la terapia se limitaba rutinariamente a 4 sesiones. Ella visualizaba el marco como un diamante. Se sostiene sobre un punto para representar el inicio de la terapia, cuando la relación es nueva y poco profunda. Conforme avanzan las sesiones, el diamante se hace más ancho y se exploran asuntos más profundos. El punto medio de la terapia es el punto más ancho del diamante, en el que se alcanza la mayor profundidad. Desde aquí, el terapeuta que hace un trabajo con el tiempo estrictamente limitado necesita ayudarle al paciente a unir todos los hilos que se han desbaratado junto con el terapeuta y preparar el fin de la relación terapéutica, cuidarse de no abrir áreas nuevas de profundidad emocional a menos que tengan la oportunidad de ampliar el tiempo de la terapia para que sea seguro volver a profundizar.

En realidad, los finales se dan todo el tiempo en la terapia – de hecho al final de cada sesión. Estoy consciente del paso del tiempo cuando estoy en consulta, sé que aunque sea muy tentador seguir las corrientes brillantes de la historia de un paciente sumiéndose en una corriente y luego en otra, cuando el reloj me dice que sólo nos quedan unos pocos minutos, me debo detener y regresar a la superficie de la vida cotidiana.

Es posible tener un ‘buen final´ de una sesión terapéutica y experimentar aquello que puede mejorar el daño causado por finales anteriores.

¿Qué quiero decir con un ‘buen final’?. Bueno, para mí, un buen final con un paciente es aquel en el que ambos tenemos la oportunidad de expresar lo que ha sido el proceso terapéutico para los dos, lo que siente el paciente y lo que sacó de él, y qué creen que se quedó sin terminar. Yo siempre trato de expresar mi sensación de cómo ha cambiado o crecido el paciente durante el curso de la terapia y mi agradecimiento de haberlo conocido y haber compartido algo de su historia de vida. También les digo a mis pacientes que los dos compartimos el final – también es un final para mí.

Creo que ésto algunas veces puede ser una sorpresa, pero no soy una terapeuta alejada, no involucrada - estoy con el psicoterapeuta veterano Irvin D. Yalom, que insistía en hacer que ‘el paciente te importe’. Y cuando permites que alguien te importe en una relación el final de esa relación siempre estará cargado emocionalmente – y eso necesita un reconocimiento adecuado y respetuoso.

Fuente: http://counsellingresource.com

http://counsellingresource.com/features/2010/09/29/beginnings-and-endings-in-therapy-and-in-life/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+psychology-philosophy+(Psychology,+Philosophy+and+Real+Life)

Cita del día

2011-12-08T09:57:00.000-06:00

Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol. Martin Luther King

Cita del día

2011-12-07T10:29:00.000-06:00

El arte de ser sabio consiste en saber a qué se le puede hacer la vista gorda. William James

Cita del día

2011-12-06T13:19:00.001-06:00

El hombre es celoso si ama; la mujer también, aunque no ame. Emmanuel Kant

NO TE METAS EN MI VIDA!!!

2011-12-05T10:15:00.002-06:00

Anónimo
Un mensaje que deberíamos dar a nuestros hijos y a todas las personas que nos interesan...
Recordaba una ocasión en que escuché a un joven decirle a su Padre:
- NO TE METAS EN MI VIDA!!!

Esta frase caló hondamente en mí, tanto, que muy frecuentemente la recuerdo en la relación de padres he hijos y me imaginaba yo siendo aquel Padre y lo que le Respondería a Mi Hijo.
- HIJO, YO NO ME METO EN TU VIDA, TU, TE HAS METIDO A LA MÍA !!
Hace 17 años, gracias a Dios, y por el amor que mamá, y yo nos teníamos, llegaste a nuestras vidas, ocupaste nuestro tiempo, durante casi tres meses, mamá se sintió mal, no podía comer, todo lo que comía lo devolvía, y tenía que guardar reposo; Yo tuve que repartirme entre las tareas de mi trabajo y las de la casa para ayudarla.
Ya no podíamos ir a todas las reuniones, no frecuentábamos tanto a los amigos, de hecho de muchos de ellos nos separamos por ti...
Los últimos meses, antes de que llegaras a casa, mamá no dormía y no me dejaba dormir, yo tenía que despertar temprano para ir a trabajar, mas sin embargo me tenía que esforzar por ser paciente y ayudar a mamá a que se sintiera mejor, para que tú estuvieras bien.
Los gastos aumentaron increíblemente, tanto que gran parte de lo nuestro se gastaba en ti: En un buen medico que atendiera a mamá y la ayudara a llevar un embarazo saludable, en medicamentos, en la maternidad, en comprarte todo un guardarropa, mamá no veía algo de bebé, que no lo quisiera para ti, una cuna, un moisés, una carrito, todo lo que se pudiera con tal de que tú estuvieras lo mejor posible. Ni siquiera me di cuenta cuando deje de comprarme cosas para mi, y tu sabes que los equipos de sonido y PC´s son mi delirio.

. . NO TE METAS EN MI VIDA?
Llegó el día en que naciste, hay que comprar algo para darles de recuerdo a los que te vinieran a conocer, (DIJO MAMÁ), hay que adaptar un cuarto para el bebé. Desde la primera noche no dormimos. Cada tres horas como si fueras una alarma de reloj nos despertabas para que te diéramos de comer, otras te sentías mal y llorabas y llorabas, sin que nosotros nos sintiéramos tranquilos, pues a veces no sabíamos que te sucedía y hasta llorábamos contigo. . . NO TE METAS EN MI VIDA?
Todas las enfermedades te dieron y nosotros tuvimos que suspender muchas de nuestras salidas; Mamá ya estaba muy bien arreglada para ir a alguna reunión (después de meses de no salir), yo estaba a punto de pasar por ella y me llamaba, cambio de planes, el niño tiene temperatura, no podremos ir. . . . NO TE METAS EN MI VIDA?
Empezaste a caminar, yo no sé cuando he tenido que estar más detrás de Ti, si cuando empezaste a caminar o cuando creíste que ya sabías. Ya no podía sentarme tranquilo a leer el periódico o a ver el partido de mi equipo favorito, porque para cuando acordaba, te perdías de mi vista y tenía que salir tras de ti para evitar que te lastimaras… NO TE METAS EN MI VIDA?
Todavía recuerdo el primer día de clases, cuando tuve que llamar al trabajo y decir que no podría ir, ya que tú en la puerta del colegio no querías soltarme y entrar, llorabas y me pedías que no me fuera, tuve, que entrar contigo a la escuela, y pedirle a la maestra que me dejara estar a tu lado ese día en el salón para que fueras tomando confianza, después de tanta confianza que tomaste, hasta te olvidaste de mi, la mayoría de las veces no sólo ya no me pedías que no me fuera, te olvidabas de despedirte cuando bajabas del auto corriendo para encontrarte con tus nuevos amiguitos.. . NO TE METAS EN MI VIDA?
Del colegio, recibía muy seguido notas: no hace caso, es indisciplinado, pelea con los demás, no quiere hacer sus tareas, se la pasa en los sanitarios, rayó la libreta de su compañerito, se lastimó un pié, se rompió una mano...... y bueno tantas otras noticias no siempre agradables. Fuiste creciendo y contigo fueron creciendo las aventuras, al grado que un día tuve que suplicar al director que no te expulsara.. NO TE METAS EN MI VIDA?
La vecina apenas me veía llegar y se acercaba para decirme:
su niño, rompió un cristal de mi casa, rayó la pared, pelea con mi hijo, etc.
Seguiste creciendo, querías ir muy aprisa, te urgía conocer todos los lugares de diversión de la ciudad, apenas tenias 13 y ya querías ir a todas las fiestas de tus amigos que cumplían 15, ya no querías que te lleváramos a tus reuniones, nos pedías que una calle antes te dejáramos y pasáramos por ti una calle después, porque ya eres "cool", no querías llegar temprano a casa, te molestabas si te marcábamos reglas, no podíamos hacer comentarios acerca de tus amigos, sin que te volvieras contra nosotros, como si los conocieras a ellos de toda la vida y nosotros fuéramos unos perfectos desconocidos para ti; préstame el auto, me decías y me sentía el peor padre del mundo por no hacerlo. . . . NO TE METAS EN MI VIDA?
Constantemente mamá tiene que estar acomodando las mismas cosas de tu cuarto (incluso fuera de él), pues ella las arregla un día y al otro tiene que volverlo a hacer pues ya están desordenadas… NO TE METAS EN MI VIDA?
Han pasado meses y las calificaciones no llegan, mamá y yo no queremos preguntarte para que no haya más problemas, pero de la escuela nos han llamado, hay que ir a hablar con la maestra, porque has reprobado y si no te apuras no aprobarás el curso… NO TE METAS EN MI VIDA?
Cada vez sé menos de ti por ti mismo, sé mas por lo que oigo de los demás, ya casi no te gusta platicar conmigo, dices que nada más te estoy regañando, y todo lo que yo hago está mal, o es razón para que te burles de mi, pregunto, con esos defectos te he podido dar lo que hasta ahora tienes, seré entonces tan tonto y torpe ser humano? mamá se la pasa en vela y de pasada no me deja dormir a mí diciéndome: que no has llegado y que es de madrugada, sólo me buscas cuando hay que pagar algo o necesitas dinero para la escuela o salir; o peor aún, te busco yo, cuando tengo que llamarte la atención.......
. . NO TE METAS EN MI VIDA?
Hoy me han llamado y me han dicho: Se ofrecerá, una misa de acción de gracias, para todos ustedes, en ocasión de que su hijo ha concluido sus estudios superiores; tú, me avisaste con desinterés, como si no te importara que yo asistiera, más sin embargo para mí ha sido una gran noticia, que me hace sentir MUY FELIZ. CÓMO ME LO VOY A PERDER, ME DIJE A MÍ MISMO, Y AQUÍ ESTOY. . . . NO TE METAS EN MI VIDA?
Sin duda a esta frase y a mi reflexión cada uno de ustedes papás, pueden añadir grandes anécdotas, pueden corregir y aumentar y hasta cambiar el sentido, pero no quiero ni imaginar el hecho de que ustedes hubieran decidido no meterse en la vida de sus hijos, qué hubiera pasado.
De seguro algunos de ellos no estarían aquí. Si solo se hubieran metido inicialmente y luego hubieran abandonado la tarea, de alimentar, de educar, de cuidar; etc. Muchos de hijos no habrían logrado ninguna meta a pesar de sus esfuerzos. Si los papás no cuidaran lo que hacen, a donde van y con quien, quizá muchos ya no estarían entre nosotros, o quizá estarían en un hospital o presos de algún vicio.
Pero estoy seguro que ante estas palabras. . . NO TE METAS EN MI VIDA
podemos responder juntos.

HIJO, YO NO ME METO EN TU VIDA, TU TE HAS METIDO EN LA MÍA, Y TE ASEGURO, QUE DESDE EL PRIMER DÍA, HASTA EL DÍA DE HOY, SOY EL SER HUMANO MAS FELIZ DEL MUNDO.

PAPÁS GRACIAS POR METERSE EN LA VIDA DE SUS HIJOS, PORQUE GRACIAS A ELLO AHORA PODEMOS VERLOS REALIZADOS EN UNA ETAPA MÁS DE SU FORMACIÓN.
SÓLO LOS PADRES QUE SABEN METERSE EN LA VIDA DE SUS HIJOS LOGRAN HACER DE ÉSTOS, HOMBRES Y MUJERES DE BIEN. PAPÁS:
¡¡MUCHAS GRACIAS!!
y para los hijos, VALOREN A SUS PADRES, SI ELLOS NO SON PERFECTOS USTEDES MUCHO MENOS, O SI NO, ESPEREN UN POCO A QUE LLEGUEN LOS CRÍTICOS MAS IMPLACABLES DE ESTA VIDA . . . . . SUS PROPIOS HIJOS
QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA.

Cita del día

2011-12-05T10:08:00.001-06:00

El pesimismo conduce a la debilidad; el optimismo al poder. William James.

Violencia

2011-12-01T16:20:00.001-06:00

Reflexión de una estudiante
del 2° semestre de la Maestría en Psicoterapia Infantil
CESIGUE, Xalapa, Ver

Quizá es que la violencia se ha generado por siglos… si no es que a lo largo de la historia principalmente por el miedo… este sentimiento o emoción surge, creo yo por ser más que el “otro”, por tener más que el otro, o por miedo a no pertenecer.

A veces me pareciera ser espectadora de una obra teatral en donde los buenos siempre han de luchar con los malos, y en toda esta obra también siempre me he preguntado de donde inicia todo esto. Y la respuesta que hasta hoy he obtenido es que nos hemos hecho incapaces de poder ver quienes somos y nos hemos dedicado a luchar. A luchar desde una cuestión personal con nuestras propias emociones, hasta luchar con las emociones, sensaciones e ideologías de los demás. Creo que hemos depositado la capacidad de ser felices en cuestiones materiales y de poder. Nos han inculcado que si no tenemos todo ello no somos nadie; alguien debe temernos para ser respetados; sin embargo, hago alusión a la frase de una amiga sabia que me dijo un día: NO HAY RELACIONES FELICES HAY INDIVIDUOS FELICES FORMANDO RELACIONES… entonces me doy cuenta de que todo parte de un Si mismo.
Yo veo el trabajo como psicoterapeuta infantil como el trabajar en el pequeño lo contrario a lo que hemos aprendido muchas generaciones por muchos años, hemos aprendido a odiar, a competir, a compararnos; por lo tanto, se puede lograr aprender lo contrario, creo que es una buena oportunidad para iniciar sembrando semillas que dan inicio a una nueva generación… cómo?
Ayudando al pequeño a que aprenda a verse, observarse a ser consciente de si y de su medio, a encontrar dicha en si mismo que no aprenda a buscar afuera, si no que aprenda a ir adentro para compartir fuera con su medio y ser constructores y creadores de muchas individualidades felices dispuestas a compartirse entre si.

Cita del día

2011-12-01T16:19:00.001-06:00

En tu lucha contra el resto del mundo te aconsejo que te pongas del lado del resto del mundo. Franz Kafka.

Día de muertos 2011.

2011-11-30T18:17:00.001-06:00

Alfredo Amescua V.
CESIGUE, Xalapa, Veracruz

Llegó y pasó una celebración más del día de muertos. Desde el de hace un año, hubo dos fallecimientos de personas muy cercanas a mí y a mi familia.

En este día los recordamos a ellos y a los otros seres queridos que murieron en años anteriores. Mi mujer hizo un bello altar, una bella ofrenda para ellos.

El camino de flores de cempaxúchitl para indicarles a los muertos el camino hacia el altar, pero también un camino que nos lleva a la reflexión

Y desde luego, en muchos hogares la gente hace sus propios altares, sus propias ofrendas…

Día de muertos, una ocasión no sólo para recordar a los que ya se fueron sino para meditar sobre la muerte misma. Para meditar sobre nuestra propia muerte.

Muy pocas veces pensamos en ella, yo no diría que pienso que nunca voy a morir. Pero tampoco estoy realmente consciente de que eso es lo único seguro que tenemos en esta vida. Algún día moriré, puede ser hoy, mañana, en unos meses, en unos años.

Y me pongo a pensar, ¿qué sería diferente, qué haría de manera diferente si tuviera este pensamiento constantemente en la consciencia?

Tratar de hacer cada vez más cosas con plena consciencia, con atención plena. Cosas como comer, caminar, ver los árboles, las nubes, las montañas, el bosque. Fijarme todos los días en los cambios que se han dado en mi camino al trabajo. Disfrutar de un programa de televisión sin pensar en otra cosa.

Vivir el momento plenamente, como si fuera el último. Y sobre todo, amar plenamente a mi familia, tanto los que están cerca como los que están lejos. Pensar en ellos y desearles que tengan un buen día lleno de paz y armonía. Pensar en mis amistades y desearles lo mismo. Pensar en todos los seres vivos que hay en el mundo y desearles paz y armonía. Pero sobre todo, para poder hacer esto, estar en paz y armonía conmigo mismo.

Cita del día

2011-11-30T18:15:00.001-06:00

La paciencia es la fortaleza del débil y la impaciencia, la debilidad del fuerte. Emmanuel Kant

Cita del día

2011-11-29T11:52:00.000-06:00

No hay mayor mentira que la verdad mal entendida. William James

Cita del día

2011-11-28T12:58:00.001-06:00

El sabio puede cambiar de opinión. El necio, nunca. Immanuel Kant

Para Honrar a mis fieles difuntos

2011-11-28T11:49:00.002-06:00

Mtro. Enrique Magaña Olán.
CESIGUE, Villahermosa, Tabasco

Para honrar a mis fieles difuntos hoy quiero entregarles algunas historias. Cuando era muy pequeño sucedieron muchos eventos, uno de los primeros fue compartir la vida con mi abuela Carmela de la O Vega, yo siempre digo que ella era una psicóloga empírica, pues muchas de sus enseñanzas las basaba en las experiencias, aparte de los dulces de tajada de limón real y cocoyol, ella me brindaba su cariño incondicionalmente, de ella aprendí el respeto de una manera muy particular, cuando ella exponía alguna situación y -Yo exclamaba- ¡Estás segura¡, de inmediato me respondía – Hijo de lo único que estoy muy segura es que del algo voy a morir- lo otro no es seguro el 100%.
La siguiente historia es de alguien a quien disfrutaba por sus grandes ocurrencias y sus maravillosas historias, mi abuelo materno. Baltasar Olán Magaña, de entrada era curioso saber que sus apellidos eran los mismos que los míos, al revés, este mi abuelo era pescador y llegó a mi pueblo a consecuencia de su mismo oficio, luego también era un gran y maravillosos carpintero, le encantaba la vida en el rancho, lazar, montar, herrar, la ordeña, hacer los linderos, el cultivo y cosecha, era un gran hombre muy simpático también recuerdo que cuando cortaba un árbol producía un sonido haciéndonos creer que el hacha estaba sumamente filosa, a sus casi noventa años mi abuelo era tan divertido; de joven, el abuelo Balta decía: “-hijo aprende, aprende, que para que cuando yo no esté seas alguien en la vida-“, hoy se bien que de no ser terapeuta seria veterinario, agrónomo o bien comerciante, algo en la vida.
La muerte es un estado que en mi caso la experimenté desde muy pequeño con mis bisabuelas que eran ya muy mayores y muy bellas, por cierto en ese momento no me tomó tanta importancia; pues mi experiencia con ellas que eran muy cercanas a mi mundo estaba resuelta por mi abuela Carmela y mi madre,
Más joven vi partir a más de mis seres queridos la mayoría por accidentes la experiencia fue distinta pues muchos de ellos no esperaba verlos partir, pero mi edad y lo cotidiano me mantuvieron ocupados para no detenerme.
Ya de mayor perdí a mi abue Carmela, el viejo Balta y a quien extraño tanto, que es a mi padre.
Esta es mi tercera historia.
Padre donde quiera que la energía te tenga este es un tributo a tu memoria.
Cuando era muy pequeño papá era muy alegre le encantaban las fiestas, más no siempre terminaban en el mejor estado para él, saben, creo que este hombre aunque los primeros años sostengo una relación entre cariños y miedos, de mayor ha resultado mi gran maestro, siendo él sumamente pequeño quedó huérfano de madre, creció entonces con la bisabuela Rita Ramón Vda. de Magaña, otra historia maravillosa. Regresando con papá, trabajador sumamente trabajador, de él escuche decir, que sentía que no sufrió tanto sus pérdidas, poco mi reflexión con él me lleva a ver la fortaleza que existe en el hombre, la capacidad de llevar la voluntad y responsabilidad de trascender los conflictos y de actualizar mi self, trascendió su orfandad, su alcoholismo grave y sobre todo su gran depresión.
A pesar de que el lenguaje no será el mismo en todos los casos, no hay edad ideal para permitir a un niño lidiar con la muerte de quienes lo rodean, Piaget nos explica cómo la comprensión de la muerte va cambiando con la edad: cómo a los dos años los niños piensan en una sensación de ausencia y presencia no pudiendo comprender el concepto de muerte; más adelante entre los tres y los siete años de edad, el pensamiento preoperacional centrado en la intuición, le conduce a la búsqueda del movimiento causa-efecto, aquí la muerte es vista como algo que se puede remediar, algo reversible o temporal; entre los siete y los doce años de edad el niño ya tiene idea de la irrevocabilidad, percibe a la muerte de forma distinta y aún así no logra asimilar por completo esta abstracción. Piaget sostuvo que posterior a los doce años el modo de pensamiento hipotético y deductivo le hace reflexionar sobre el acontecimiento de la muerte, generando en él incluso nuevas interrogantes ¿Entonces cuando estás preparado para ver partir a los seres queridos?
Esta parte científica basada en la idea del desarrollo del pensamiento puede darnos una idea de cuándo estamos listos para afrontar la muerte. Mi abuelo Balta, el de las crónicas de sus antepasados, nos platicaba a los nietos que cierto día trabajando él con su padre en el cacaotal, de pronto pudieron ver como muchas batas blancas acompañadas de luces descendían y cruzaban por entre la hojarasca, mi bisabuelo su padre, les dijo en ese momento: “-hijos esas son las santas ánimas que venidas en estos días de Todos Santos nos piden les rindamos respeto-“. Mi abuela Carmelita, en cambio, ponía un lindo altar en su mesita de los santos ahí dejaba los tamales y los deliciosos dulces, junto con ella quemamos velitas de cebo, “-hay que cuidar estas velitas, que no se apaguen-“ nos decía al momento en que encomendaba cada una a sus padres, hermanos y compadres, con ello aprendimos la constancia y la espera, pues una vez concluido el rito ella nos alcanzaba esas deliciosas ofrendas, “-Aaaah nos decía, pero ni semillas, ni cáscaras, ni envolturas, pueden tirarse donde sea, esas solo se dejan en un lugar especial y esto por respeto a las Santísimas ánimas-“; hoy creo que es una cuestión de orden, de limpieza y sobre todo de respeto. Mi padre en cambio, nunca ni en los días más difíciles de lluvia y de tempestades, ante sus condiciones, dejó de visitar la tumba de la abuela Maty Solano Osorio, la mujer más linda que he visto en solo una pintura que hoy conservo en honor a estos momentos de estar junto a ti –padre- tu constancia me llevan cada día a recordar que existe el honor y la lealtad.
Consideremos el por qué de las creencias sobre la muerte, la vida, su significado, Dios y la inmortalidad, merecen respeto, por definición las creencias espirituales son aquellas que tienen injerencias sobre las percepciones de las personas acerca del significado mismo de sus vidas. Ahora mientras escribo estas líneas me queda claro ello, para mi estas creencias aprendidas de mis difuntos, son un tesoro en sí mismas, puedo ver la parte más profunda de mi Self en ellas, me arraigan a mi familia y me dan sentido de pertenencia, me brinda un propósito, una herencia, integridad, una postura ante los desafíos, en ellos están los valores que heredo de mis Fieles Difuntos, esto que es lo importante a nivel fundamental.
Con esta magnífica herencia me queda claro que le doy sentido a mi vida, me permite continuar con el día a día conservando la esperanza del futuro, me sostiene ante la adversidad, por eso hoy rindo honor a mis Fieles Difuntos, esperando su llegada en la conservación de su menoría.
Hay dos cierres para estas historias, la primera desde la tradición que dice, amigos, compadres, abuelos, tíos, ahijados y a ti querido padre, estaré atento a su llegada esperando como cada año en mi corazón y en mi mente todo su cariño.
La segunda desde mi experiencia como terapeuta, que si bien es cierto me permita comprender la muerte, justifica de igual modo más allá de la edad y las funciones mentales que se hubiesen desarrollado para asimilarle, es la idea de cómo las familias, los padres constituyen un papel fundamental en la trascendencia de este momento en la vida de cada uno de nosotros, son estas maneras cercanas, son estás tradiciones, son los relatos, los que junto a nuestro crecimiento físico y cognitivo nos permiten comprender y asimilar trascender el dolor, la pena de la partida de nuestros seres queridos.
Son las historias las que me conducen a escribir que morir es cambiarse a una casa más bella a la construida por quienes esperan, que nadie muere solo que cada SER viene acompañado de seres maravillosamente espirituales desde su nacimiento hasta la hora de partir, que la muerte en si misma es el crecimiento, el inicio es el fin, el fin-el inicio una constante en movimiento un fenómeno creativo, morir no necesariamente es estar triste los rituales nos conducen a vivir, y en la muerte encuentro la ternura heredada de ustedes amados difuntos de mi corazón y pensamiento, que donde estén la energía universal les ponga en sus oídos mis palabras escritas hoy, con la voz de mi corazón y la claridad de mi pensamiento.
Villahermosa, Tab. Verano de 2011

Cita del día

2011-11-18T11:19:00.001-06:00

El hábito es el enorme volante de inercia que mueve a la sociedad, su más valioso agente de conservación. William James

BIOENERGÉTICA. BITÁCORA.- 27 Sept. 2011

2011-11-17T16:56:00.001-06:00

Valentín Ortiz Galmichi
Estudiante de 2° semestre
Maestría en Psicoterapia Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Veracruz

Inicié la clase colocando 3 cojines en un determinado sitio del salón, después con música de fondo de tambores, caminamos a paso lento por el salón, después más aprisa y finalmente corriendo. Enseguida me acosté en el piso, tratando de tomar conciencia de mi cuerpo, me dolía la cabeza como desde hace 2 meses, y me sentía contracturado de mi hombro derecho; pero traté de dejar fluir la situación, me agradó el contacto con el piso, sentir como mi cuerpo se iba conformando a la superficie dura, rectificando mi columna, al mismo tiempo que sentía como si estuviera poniendo en orden mis cosas interiormente, frenando mi prisa, reparando en que también tengo cuerpo.
Siguió el ejercicio del “taburete energético”, música de tambores, indicaciones de Leny, yo sentía que la hiperextensión de mi cabeza colgante me dificultaba la respiración a nivel de tráquea, me dolía mi nuca, me voy a lastimar me decía, lucha interna, resistencia, suéltate, ahí está un cinturón, trabájalo, entrégate, la boca se secó, dificultando más la respiración, respira profundo, siente tu respiración.
Cuando moví los ojos hacia todos los lados, con la apertura máxima de boca, muecas, empezó el alucine, me daba la impresión de estar girando, me sentía pequeño no de edad, de tamaño, veía a Leny como un gigante, con sus piezotes, cuando extendí los brazos hacia arriba me sentí siendo observado por una cara conocida, era mi amigo Marco Antonio, de los mejores amigos de la Prepa, muerto en accidente automovilístico en el 90, sonriéndome con su cara de niño bueno, pero yo quería alcanzar a mi madre, también muerta en el 2000, quería extender mis brazos hasta el cielo y alcanzarla, abrazarla, me sentí niño nuevamente, desprotegido, con deseo de recibir ternura, caricias, con mucho dolor y un profundo deseo de llorar , que no pude contener, escurriéndoseme alguna lágrimas, todo esto me trajo a mente la descripción que hace Fadiman (2002 del pasaje del libro de Orson Bean “ El orgón y yo” cuando realiza éste mismo ejercicio bajo la dirección del Dr. Baker.
Conforme fue avanzando el ejercicio, mi cuerpo se fue energetizando y desde lo mas profundo de mi primitivo ser emití gritos de dolor, de queja que había reprimido a lo largo de mi vida (represor por excelencia, personalidad 9 del Eneagrama) afortunadamente los gritos de ira si los había logrado expresar, desgraciadamente a destiempo, pero por lo menos no los había reprimido. Cuando comencé a golpear con manos y plantas de los pies el piso, fueron deslizándose como en película rápida, imágenes en donde me ví conteniéndome, ahogando mi dolor y mi ira y golpeé una y otra vez, y nuevamente lloré, y sentí como mi cuerpo se fue suavizando, relajando, volviéndose ligero, y una sensación de cansancio placentero y paz empezó a invadir todo mi cuerpo y mi mente. ¡¡ Qué experiencia tan bienhechora ¡!

BIBLIOGRAFÍA
Fadiman, J. ( 2002 ) Teorías de la personalidad. México. Editorial Oxford

Cita del día

2011-11-16T17:12:00.000-06:00

Puesto que soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio. Mahatma Gandhi

Cita del día

2011-11-15T14:30:00.000-06:00

Cuando debemos hacer una elección y no la hacemos, esto ya es una elección. William James

Reflexión de una estudiante de Psicoterapia Infantil Gestalt

2011-11-14T17:39:00.002-06:00

Olga G. Barriguete S.
Estudiante de 1er semestre
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.
Septiembre del 2011

Me cuesta trabajo poder ver mi responsabilidad social en la situación actual de inseguridad y violencia que estamos viviendo en el país. Me genera enojo que ya muchos derechos ciudadanos como es la libertad, principalmente, no pueden ser ejercidos por el miedo y sentimiento de vulnerabilidad ante los grupos organizados de crimen y narcotráfico.

Como mujer pienso que me corresponde conservar la dignidad, el respeto primero en mi y después para con el otro. Cuidar mi integridad y valorar mis capacidades de reaccionar ante una situación que pone en riesgo mi vida. Con esto también he recuperado el amor a la vida y a la libertad. Me preocupo por fomentar la unión.

Como terapeuta infantil sé que tengo una enorme responsabilidad como parte importante de intervención en la formación de la niñez, orientación a los padres y maestros. Trasmitir valores como vida, respeto, paz, formar conciencia social, qué de lo que yo hago (o deje de hacer), cómo ésto afecta a los demás.

Que no soy individual, sino parte de una sociedad. Enseñarles a vivir de acuerdo a las consecuencias de sus actos, a sensibilizarse sobre las necesidades del otro también, una vez que reconozco y satisfago las propias.

Orientar a la familia para una sana convivencia y educación de los hijos, aunque actualmente y debido a la situación económica precaria de la mayoría de la población me implica un reto porque la unión y célula que era la familia se ha visto modificada por el trabajo y horarios, dejando a los niños al cuidado de quien se pueda.

Cita del día

2011-11-14T10:48:00.001-06:00

Cuando debemos hacer una elección y no la hacemos, esto ya es una elección. William James

Psicoterapia Gestalt

2011-11-12T11:36:00.003-06:00

Juan Roberto Cervantes Vázquez
Recién egresado de la Maestría en Psicoterapia Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Veracruz

La psicoterapia ha sido desarrollada como una herramienta de apoyo a los problemas existenciales del ser humano, no sólo en la cosmovisión o visión del mundo sino también en la forma en la que se relaciona con este. En esta época el apoyo social hacia la psicoterapia ha ido creciendo, existe hoy día una mayor apertura a que alguna persona inicie un proceso terapéutico; muestra de esto es la incorporación de psicólogos en los planteles educativos; también a nivel empresarial la incorporación de espacios terapéuticos (bipersonales y grupales) ha sido algo recurrente para apoyar cambios y/o aumentos en la producción. Pero pese a esta apertura surgen preguntas como ¿por qué muchas personas no terminan su proceso terapéutico?, ¿qué concepción tienen las personas de la psicoterapia? O más allá ¿qué esperan de la psicoterapia?

Es muy común encontrar la concepción de la psicoterapia como resolutiva, es decir, la persona acude a terapia como una forma de resolver un problema concreto; también, por otro lado, hay la idea del proceso terapéutico como algo largo, tedioso y costoso. En ambos casos vemos que el proceso es preconcebido de forma poco favorable para encontrar un desarrollo personal; en el primer caso no se busca un proceso profundo sino más bien un manual, o sea, “ante tal problema haga esto…”, o “si usted presenta lo siguiente actúe así…”; en la segunda preconcepción la persona no observa una clara respuesta a su problemática, el proceso se concibe como algo ambiguo que requiere una cuantiosa inversión (en tiempo y dinero) con resultados poco claros.

En ambas circunstancias podemos observar, como terapeutas, una falta de compromiso del paciente hacia su propia toma de responsabilidad, es decir, esto se puede interpretar como la incapacidad de la persona para hacerse responsable de sí mismo. Pero esto puede deberse a que, como público en general, no se tienen claros los tiempos o etapas del proceso psicoterapéutico.

A continuación hablaré de dos lapsos que, a partir de mi experiencia, he podido encontrar dentro del proceso terapéutico gestáltico. El primero a distinguir es el de impacto, en esta etapa encontramos el darse cuenta del paciente, éste vivencia y experimenta de manera profunda su sintomatología, la explora en todos los campos posibles de su vida y se descubre la problemática real; para el caso de los neuróticos sería el introyecto o creencia nuclear (o introyectos), mientras que para el paciente caracterológico se localiza el rasgo dominante, o que más resalta, en sus relaciones. En este momento terapeuta y paciente van de la mano explorando y analizando la problemática, esto con el objetivo de que la persona observe más allá de sus propios síntomas, que realice una introspección profunda y vea las verdaderas raíces de esa sintomatología.

La característica principal de este lapso es la visualización holística que la propia persona hace de sí misma, la apropiación real que hace de su propia problemática y, en términos generales, la real toma de conciencia de lo que realmente la llevó a tomar la decisión de ir a un especialista. A partir de trabajar este momento podemos plantear verdaderamente un plan de acción adecuado y centrado en la persona que solicita el servicio, no existe una estandarización del proceso sino una adecuación de este al paciente.

Podemos decir que la etapa de impacto está caracterizada por cuatro aspectos:
• La unificación de la persona.
• El darse cuenta de cómo vive y actúa.
• La concientización de la verdadera problemática a partir del síntoma.
• La apropiación y personalización de la problemática.

El periodo de impacto, en este sentido es básico para el trabajo psicoterapéutico ya que es donde se pone sobre la mesa y, ante los ojos del paciente, la problemática real, su invasión en diferentes aspectos de su vida y comienza a dotar al individuo de la responsabilidad sobre sí mismo, esto ya que en la medida que crea un auto-conocimiento puede empezar a tomar decisiones acerca de su persona.

La otra etapa del proceso psicoterapéutico en la Gestalt es el de la trascendencia, en esta la relación terapéutica va del conocimiento al tratamiento; se encamina más hacia el compromiso, es decir, el terapeuta emplea sus capacidades profesionales en pro del proceso del paciente, mientras que este tiende a trabajar bajo un auto-entendimiento de su circunstancia a nivel emocional, cognitivo y corporal. En este periodo es donde se encuentra la oportunidad real de cambio; la utilización de este último término no sólo refiere a un cambio conductual, sino a toda una consideración que incluye la cosmovisión y auto-concepto, o sea, al mundo y a la forma de ser y hacer en él.

La psicoterapia pasa sí del consultorio a la vida cotidiana de la persona, se busca una verdadera congruencia entre el deseo y la acción. Mientras en la etapa del impacto se comienzan a sentar las bases para el cambio, en la trascendencia este cambio es posible; en el trabajo terapéutico gestáltico la parte discursiva es importante, pero siempre se debe complementar con la experimentación, esto último permitirá llevar al paciente lo aprendido o deseado al campo de la asimilación y, por ende, a su praxis cotidiana encontrando, si así lo quiere, una nueva forma de ser en el mundo, más real, congruente y satisfactoria para sí mismo.

Finalmente cabe mencionar que estas etapas no están confinadas a una temporalidad determinada dentro del trabajo terapéutico, se intercalan en diferentes momentos e incluso, me atrevo a decir, muchas veces se trabajan paralelamente dependiendo cómo y cuándo surjan las temáticas en el paciente, o sea, muchas veces estas etapas estarán en convivencia durante el proceso y la traslación de una a otra dependerá tanto de la habilidad del terapeuta como del compromiso y habilidad del paciente para hacer introspección y, posteriormente, llevar a la acción el resultado de esto.

-Bibliografía de apoyo
Ginger, S. (1993). La Gestalt: una terapia de contacto. México: El manual moderno.
Ginger, S. (2008). Psicoterapia: 100 respuestas creativas. Barcelona: Rigden Institut Gestalt.
Jodorowsky, A. (2004). Psicomagia. Madrid: Siruela.

Etiquetas: Psicoterapia Gestalt, Paciente en Psicoterapia Gestalt, Proceso Gestalt

Cita del día

2011-11-12T11:32:00.001-06:00

Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa. Mahatma Gandhi

Cita del día

2011-11-11T16:59:00.000-06:00

Estudiando lo pasado, se aprende lo nuevo. Proverbio japonés

Inician Maestrías en Villahermosa

2011-11-10T12:54:00.005-06:00

Inicio de clases:
2 de marzo 2012

Horario:
viernes de 17 a 20 hrs y sábado de 9 a 20 hrs (clases cada quince días)

Beneficios:
Posibilidad de titulación de la licenciatura
Programa de becas
Terapia individul, práctica clínica y supervisión
Costo de procesos, inscripcónes, antologías y titulación incluidos en la mensualidad
Horario de fines de semana cada quince días

Plantel Villahermosa
Sindicato Agreario 109 Col. López Mateos (atrás de los Bisquets de Obregón)
Villahermosa, Tab.
Tel (993)1312056
villahermosa@cesigue.edu.mx

Cita del día

2011-11-10T12:30:00.001-06:00

Una sola mano no puede aplaudir. Proverbio árabe

Reflexión sobre la situación actual del país y mi papel como psicoterapeuta

2011-11-09T12:03:00.000-06:00

¿Cómo vives tú el miedo niño?
¿Cómo vives la muerte?
Viviendo cada día una película de terror grabada en tu frente..

¿Cómo ayudar al adulto que al matar… ¿ya no siente?
Sí, quizás no confió en sus padres
Ni en el mundo, volviéndose un delincuente.

Te ayudaré a confiar en mí, en ti,
En el mundo, en tus padres
Para construir tu mundo sin agresividad en nuestro presente.

Aprenderemos juntos que la violencia por poder, es impaciente;
¡Protégete con amor suficiente! Ésta es sólo una escena que pasará
de repente, no temas pero recuerda lo que estás viviendo en un futuro,
que fuiste un niño escuchado, amado y que tú y la gente, piensa y sí siente

Patricia María Hoyos Paniagua
Estudiante de 2° semestre de
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.

Cita del día

2011-11-09T11:59:00.000-06:00

Las palabras no tienen alas pero pueden volar mil kilómetros. Proverbio coreano

Responsabilidad

2011-11-08T14:20:00.000-06:00

Pegar lo roto por mí, por ti, por él, por ella, por todos.
Pegar un pedazo, de su ser, de su self, de su autoestima, de su presencia en el mundo. Poco a poco, sin sentir, sin dañar, sólo construir.
Dar un poco de mí, de mi experiencia, de mi pensamiento, de mi valor, de mi persona
Crear una forma mejor
Un contacto mejor, una gestalt mejor,
Un self mejor, una persona mejor

El futuro, sin dolor, sin herir, sin golpear.
Sólo fluir, emerger, lograr, crear, crecer.

Ivonne Enríquez
Estudiante de 1er semestre
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.
Septiembre del 2011

Nota: Como parte de las actividades de la Materia Grupo de Desarrollo I de la Maestría en Psicoterapia Infantil, y en nuestra preocupación por la situación que está pasando nuestra región (y país), las alumnas escribieron algunas reflexiones que poco a poco iremos compartiendo.

Cita del día

2011-11-08T13:12:00.000-06:00

Encontrarse es el comienzo de la separación. Proverbio japonés

Violencia

2011-11-07T19:28:00.002-06:00

Hace pocos años escuchar de “violencia” era oír hablar de guerras en otros países. Hoy hablar de este doloroso tema es hablar de lo cotidiano, en nuestro entorno más cercano. La violencia nos ha alcanzado. Pero la violencia tiene manos que sostienen armas, cabezas que toman decisiones y corazones llenos de odio, de deseos de destrucción, de venganza y ambiciones insanas… ¿Estarán tan llenos de necesidades?
Me pregunto ¿en qué momento el hombre pierde o transforma su esencia, su espíritu? ¿Podemos culpar a los criminales que merodean nuestros espacios educativos, de recreación, etc.? Sí ellos son los actuales responsables… ¿en qué momento han sido víctimas sociales y hoy se olvidaron de SER HUMANO?

Hoy debemos evaluar, pero también actuar en nuestro presente y en nuestro entorno cercano para satisfacer lo que nuestros niños, jóvenes y adultos necesitamos para generar amor y no más violencia. Generar fortalezas que culminen en un nuevo amanecer.

Reflexión anónima
Estudiante de 1er semestre
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.
Septiembre del 2011

Cita del día

2011-11-07T19:24:00.000-06:00

Quien quiere hacer algo encuentra un medio, quien no quiere hacer nada encuentra una excusa. Proverbio árabe

A mis ojos, la indiferencia es el mejor aliado del enemigo.

2011-11-05T09:44:00.004-06:00

Tristeza, miedo y decepción se respira en las calles de los que antes fue…
la Ciudad de las Flores,
por ello no quiero seguir siendo espectador, sino más bien actor.

Sin embargo, veo algo positivo,
Sólo con acontecimientos como los que vivimos hoy en día es que valoramos y cuidamos el regalo más preciado que es LA VIDA

Reflexión de Carolina Benitez
Estudiante de 1er semestre
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.
Septiembre del 2011

Cita del día

2011-11-05T09:41:00.000-06:00

La arena del desierto es para el viajero fatigado lo mismo que la conversación incesante para el amante del silencio. Proverbio persa

Salvando el mundo

2011-11-04T12:22:00.002-06:00

Yo soy terapeuta por la misma razón que algunas personas son médicos y otras economistas.

Hace tiempo en un autobús me encontré con una persona que había estudiado economía, le dije que yo no podía comprender cómo alguien un día se levanta y decide estudiar algo así. Con la respectiva curiosidad de un estudiante universitario, yo en esos tiempos, quise indagar las razones y me topé con una maravillosa sorpresa, aquella persona que yo percibía infinitamente diferente a mí, con una profesión que suponía completamente distinta, había estudiado aquello por la misma razón que yo elegí aventurarme con el ser humano, su mente y sus afectos.
Generalmente sabemos la respuesta que encontraremos si le preguntamos a alguien por qué estudia medicina, también podemos sospecharlo de los psicólogos, enfermeras y todos esos profesionales que están en contacto directo con las personas y se encargan de su salud y cuidado. Mi gusto, y la posibilidad de expandir mis horizontes, se dio al escuchar la respuesta de una joven economista que daba como motivo de la elección de su profesión el “ayudar a las personas”, ante su contestación me quedé en un vacío absoluto tratando de comprender desde mi ignorancia, cómo es que los economistas pretenden ayudar a las personas. Hoy, con algunos años, varios libros y algo de experiencia, lo comprendo mucho mejor.
Ante la inminente crisis que estamos viviendo, no sólo en los aspectos económicos, sino en todas esas esferas todavía más delicadas de la vida en este mundo y del mundo mismo, cada uno de nosotros, desde donde nos encontramos, podemos atender a la noble causa de hacer nuestra parte en la reconstrucción de un nuevo mundo.
Yo soy terapeuta, porque creo con todo mi ser que las personas somos la materia prima de toda mejora, nosotros, con nuestros pensamientos, nuestros afectos, nuestras formas de ser, hacer y relacionarnos. Soy terapeuta porque confío en que la conciencia del hombre es la llave a un mejor mundo, un mundo en el que se viva desde la responsabilidad de pensarme y sentirme, y que esos principios me permitan estar con el otro encontrando armonía, y hablo del Otro, no sólo seres humanos, sino de todo aquello con lo que nos relacionamos, el mundo entero como nuestro gran Otro.
Soy terapeuta porque siento en todo mi ser que los hombres estamos confundidos, que hemos olvidado lo que es realmente importante y que si lo recordamos podremos arreglar muchas cosas a nuestro alrededor. Tenemos cuerpos olvidados que nos gritan con sus síntomas que algo sucede y nosotros sólo sabemos silenciarnos, tenemos una cultura plena de canciones que hablan de la renuncia a las ilusiones, historias donde sigue existiendo un bueno y un malo, sin pensar que los llamados malos son sólo esas personas con menos recursos para vivir, recursos afectivos, relacionales, psicológicos.
Creo y confío en la bondad del hombre, todo hombre que hace el mal, es porque está pleno de carencias, aquel que puede vivir con tanto dinero que no se lo gastará en una vida, mientras en el mundo hay personas que no tienen ni siquiera lo básico, ese hombre para mí no es más que una distorsión extrema de un ser humano que olvidó lo que importa, quizá porque aquello que realmente necesita lo siente fuera de su alcance. ¿Cómo llegamos a pensar que un pedazo de papel vale más que una manzana o que el abrazo de un ser querido o la sensación del agua en nuestro cuerpo? No sé bien cómo llegamos aquí, lo único que sé es que mi leyenda personal (en palabras de Paulo Cohelo) está relacionada con salvar esa parte del mundo que me corresponde, salvarla desde el don que la vida me ha dado y los aprendizajes adquiridos para mejorar las relaciones de las personas consigo mismas y con los demás, creando una nueva conciencia donde rescatemos el sabor y el disfrute de la vida, porque si de algo estoy convencida es que el ser responsable me da el derecho de aprender y disfrutar.

Mtra. Jessica Déctor
Egresada de Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Veracruz

Cita del día

2011-11-04T12:03:00.001-06:00

Procura que tus palabras sean mejor que el silencio. Proverbio japonés

México, mis niños de México

2011-11-03T09:31:00.003-06:00

Estudiante de 1er semestre
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.
Septiembre del 2011

Antes de comenzar a contarles el motivo real de esta carta, quiero decirles lo feliz que me hacen y que hacen al mundo, existimos personas que gracias a su sonrisa, a su alegría, a sus genas de aprender, a su energía por vivir y a su compañía podemos tener un respiro, un momento de paz y tranquilidad en este mundo que al parecer está un poco raro, un poco enfermo.

Espero que no se espanten, sí dije enfermo, es porque creo que está sufriendo, está llorando y hay cosas que le están doliendo, pero ¿saben algo? ¡podemos curarlo! Este es el motivo de esta carta, yo sé que ustedes conocen la situación actual, han sentido el miedo y la inseguridad, han sido víctimas del temor y de las dudas, sus padres ahora los cuidan más, sé que ya no pueden salir a jugar, sé que la calle no es segura, y lo peor, que ustedes no tienen la culpa y hasta ahora no entienden lo que pasa realmente.

Esta carta no es para contarles a verdad; la verdad ustedes la oyen al pasar, la ven en la tele, la escuchan en la radio y al final, sus papás les confirman o les hacen cambiar su idea inicial. Lo que realmente quiero decirles, es que la situación, la podemos cambiar.

Quiero invitarlos a ser unos niños de bien, unos niños capaces de luchar por y practicar la paz. Es fácil, ustedes saben lo que necesitan, deben ser personas responsables, amables, educadas, honestas y respetuosas con los demás.

No es difícil, sólo imaginen el mundo, el mundo que quieren de verdad, un mundo lindo, un parque limpio y divertido, una playa con sol y arena suave que se antoje pisar. Si eso se imaginan, si eso quieren, luchen por ser y hacer felices, busquen, encuentren y compartan la paz.

Salvemos el mundo, salvémoslo de verdad, ayuden a ser buenos a sus papás, a sus vecinos, a sus primos y a sus amigos.

Yo confío en ustedes, sé que si ustedes nos ayudan y nos exigen cambiar, la situación puede mejorar.
Gracias.

Nota: Como parte de las actividades de la Materia Grupo de Desarrollo I de la Maestría en Psicoterapia Infantil, y en nuestra preocupación por la situación que está pasando nuestra región (y país), las alumnas escribieron algunas reflexiones que poco a poco iremos compartiendo.

Querido niño o niña:

2011-10-31T12:09:00.003-06:00

¡Cómo estás? Espero que muy bien. Sabes has venido a este mundo en el cual podrás ver muchas cosas de la naturaleza como árboles, flores, nubes, etc. También identificarás algunos fenómenos que son manifestaciones de nuestra madre tierra porque a veces nos olvidamos un poco de ella y no la cuidamos.

A ti te dio la vida tu mamita que bien o mal permitió que esté aquí y eso es algo por lo cual puedes sentirte contento. A lo mejor no es la mejor madre del mundo, ella también ha tenido que pasar por situaciones difíciles, sin embargo eso no significa que tú quieras desquitarte con ella o con la vida. Qué te parece si en lugar de juzgarla y reprocharle tantas cosas te preocupas por cuidarte, vivir plenamente, aprender de todo lo que te ofrece, aprender de todo lo que te ofrece la naturaleza, conoces gente, juegas con ellos, bromeas, etc. Creo que de esta forma podrás tener una gran familia, la cual te respetará, valorará, te hará sentirte único e importante. Será importante que tu también los respetes pues así como ellos te aceptan tu debes aceptarlos con las diferencias que puedan tener, pues son seres humanos y también piensan y sienten. Será importante que día a día te preocupes por ir a la escuela para que conozcas todo aquello que no entiendes por lo pequeño que puedas ser, pero que en algún momento te llevará a ser muy grande y gracias a lo cual podrás cuidarte, tener un lugar en donde vivir, una familia y ayudarás a la gente que te necesite. ¿Crees que todo esto es difícil? Que te parece si lo intentas y me platicas como te sientes en el mundo que tu también has creado.
Atte. Tu amiga que te quiere y valora
Marisol

Estudiante de 1er semestre
Maestría en Psicoterapia Infantil Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.
Septiembre del 2011

Nota: Como parte de las actividades de la Materia Grupo de Desarrollo I de la Maestría en Psicoterapia Infantil, y en nuestra preocupación por la situación que está pasando nuestra región (y país), las alumnas escribieron algunas reflexiones que poco a poco iremos compartiendo.

Cita del día

2011-10-31T10:04:00.000-06:00

La fantasía, aislada de la razón, sólo produce monstruos imposibles. Unida a ella, en cambio, es la madre del arte y fuente de sus deseos. Francisco de Goya

Cita del día

2011-10-28T12:10:00.000-05:00

La vida es un tránsito; el mundo es una sala de espectáculos; el hombre entra en ella, mira y sale. Demócrito

Cita del día

2011-10-26T11:30:00.000-05:00

El amor es lo único que crece cuando se reparte. Antoine de Saint-Exupery

Cita del día

2011-10-25T18:10:00.001-05:00

La creatividad requiere tener el valor de desprenderse de las certezas. Erich Fromm

Cita del día

2011-10-22T12:15:00.000-05:00

Toda la tierra está al alcance del sabio, ya que la patria de un alma elevada es el universo. Demócrito

Cita del día

2011-10-21T12:23:00.001-05:00

Si queremos un mundo de paz y de justicia hay que poner decididamente la inteligencia al servicio del amor. Antoine de Saint-Exupery

Cita del día

2011-10-20T11:13:00.000-05:00

La mayoría de las personas gastan más tiempo y energías en hablar de los problemas que en afrontarlos. Henry Ford

Cita del día

2011-10-19T10:51:00.001-05:00

La locura, a veces, no es otra cosa que la razón presentada bajo diferente forma. Johann Wolfgang Goethe

¿Relaciones amorosas o temerosas?

2011-10-18T12:01:00.007-05:00

Leny Cortés Aguilar
Docente e Investigadora en CESIGUE

Lograr relacionarse de una manera asertiva, en la que ambas partes logren alcanzar un estado de satisfacción y contención interpersonal parece que no es muy común… tal vez porque en las relaciones busco completar lo que no he logrado completar de mi misma, y entonces busco completar-me a través del otro en lugar de hacer uso de mis propios recursos.

Cuando yo busco que tú me completes estoy poniendo sobre ti un gran peso y responsabilidad que es muy difícil, si no que imposible de cumplir, cómo vas a poder tú ser el o la que encuentre esa parte de mi Ser que yo misma no encuentro? ¿Si yo misma no logro verla?

Y en esa búsqueda de mi deseo de “Ser completa” a través de ti, me lleno de frustración porque tú no puedes liberarme de mi propio sentir incompleto… cuando seguramente tu misma/o estás en la búsqueda de tu “Ser completo” a través de mi!…

Y entonces… ¿Qué sucede? ya no te escucho, dejas de existir y te conviertes en un medio, no en un “alguien” que me puede acompañar lado a lado… y entonces, dejas de estar ahí verdaderamente para volverte desde mi percepción en una sombra en un espejo que me aleja de ti, en ese alejamiento me siento sola e “incomprendida”.

¿Qué sería relacionarme de otra manera? Será reconocer tu propia “incompletud”, reconocer me en ti, en tu propia búsqueda? Y no pedirte a ti “eso” que yo misma no me puedo dar a mi… estar contigo, o sea, sólo estar en mi presencia con tu presencia. Estar en mi junto a ti, estar para la relación, para lo que podamos crear juntos… En Gestalt diríamos estar en paz con mi self y en contacto con tu self.

No es fácil darse cuenta de qué estamos haciendo de nuestra relación… y menos aún si yo no aprendí formas diferentes de relacionarme, si en mi historia familiar conductas de abuso, falta de respeto, control, entre otras eran cotidianas. Y entonces poco a poco y sin darme cuenta, me voy llenando de ese sentimiento de frustración. Frustración porque no se están cumpliendo las expectativas, ni las mías ni lo que creo que son las tuyas (ah! porque soy experta en pensar por ti!). Y en ésa búsqueda inalcanzable puede ocurrir que empiece a perder el sentido de mi misma y a actuar conforme a tus necesidades y deseos, en un afán de ganar tu aprecio y evitar conflictos, conduciéndome al riesgo de relaciones desventajosas y de maltrato.

No es sencillo aceptar una realidad, para algunos aterradora: “la soledad” pero no esa soledad del abandono, de la pérdida, sino la soledad del darse cuenta y aceptar que la responsabilidad que tengo sobre mi propia vida, sobre las decisiones que tienen que ver con ella, es mía y sólo mía… que soy sólo yo y nadie más que yo quien tiene en sus manos mi vida, mi felicidad, mis triunfos y mis fracasos… Osho dice no es lo mismo sentirse solitario que vivir la soledad, la cual es estar en total presencia con mi propia presencia.

Y entonces, desde ahí me puedo acercar a ti de una manera más auténtica, sin demandas, sin querer controlarte, puedo estar contigo desde mi ser presente, de una manera más libre y liberadora para ti y para mi; no desde el miedo sino desde el amor.

Nota: Desde hace casi tres años estamos trabajando con el objetivo de aprender a relacionarnos de manera constructiva y no destructiva en el Grupo Terapéutico Mujer es… en la clínica Yoloma del CESIGUE (Estanzuela # 6). Te invitamos a participar en el nuevo grupo que estamos formando, los lunes a las 7pm a partir del próximo 10 de octubre.

Cita del día

2011-10-18T11:58:00.000-05:00

Si al franquear una montaña en la dirección de una estrella, el viajero se deja absorber demasiado por los problemas de la escalada, se arriesga a olvidar cual es la estrella que lo guía. Antoine de Saint-Exupery

Modelos Gestálticos de Psicoterapia de Grupos

2011-10-17T11:59:00.004-05:00

El hombre es un ser social, indivisible de su ambiente. Se conoce a sí mismo en relación a los demás. El grupo, entonces, es un espacio terapéutico que ofrece un contexto muy rico para el trabajo y el crecimiento de los individuos que participan en él. Nos ofrece la oportunidad de conocernos en relación y de cambiar y crecer en un marco de aceptación, reconocimiento y apoyo. La Psicoterapia Gestalt proporciona una rica base teórica y una práctica basadas en lo que sucede en la frontera del contacto entre el organismo y su entorno en el momento presente y el grupo proporciona un laboratorio para la exploración y ampliación de esta frontera.
En este curso revisaremos algunos de los modelos que se han ido desarrollando en la Psicoterapia Gestalt para el trabajo con grupos y los posibles niveles de intervención en un grupo gestáltico.

Cita del día

2011-10-17T11:58:00.001-05:00

No hay ningún hombre absolutamente libre. Es esclavo de la riqueza, o de la fortuna, o de las leyes, o bien el pueblo le impide obrar con arreglo a su exclusiva voluntad. Eurípides

Cita del día

2011-09-27T12:17:00.002-05:00

Que se eduque a los hijos del labrador y del barrendero como a los del más rico hacendado. José María Morelos y Pavón

Cita de día

2011-09-26T17:23:00.000-05:00

La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito. Ralph Waldo Emerson

Cita del día

2011-09-24T10:57:00.000-05:00

Ayer es sólo un recuerdo; mañana nunca es lo que se supone que es. Bob Dylan

EL DESAFÍO DE UNA EDUCACION HUMANISTA

2011-09-23T18:20:00.002-05:00

Una educación integral

Pretendemos reflexionar sobre la necesidad de una formación integral de la persona, porque una visión sesgada o unilateral en cuanto a la formación humana lleva a un retroceso en otros aspectos del crecimiento humano. En el proceso educativo cuando se acentúa el desarrollo en un solo sentido se crean seres humanos incompletos: todo plan de estudios que tienda al equilibrio debe ofrecer promover el desarrollo en ciencias, en técnicas, en letras, en moralidad, en vida política, en vida afectiva de los educandos; como decía Andrés Bello en uno de sus discursos “todas las facultades humanas forman un sistema, en que no puede haber regularidad y armonía sin el concurso de cada una. No se puede paralizar una fibra, una Bola fibra del alma, sin que todas las otras se enfermen”1
El probable logro de esta formación integral de las personas no depende solo de los agentes educadores (familia, maestros, instituciones) sino también de los educandos. A los maestros especialmente, ya desde antaño, se les pide competencia intelectual, competencia moral y competencia pedagógica. En este sentido resultan elocuentes consideraciones de diferentes épocas. La primera del renacentista Juan Luis Vives: "Pero muchísima más importancia que el emplazamiento del edificio escolar tiene el factor hombre. Por esta consideración posean los maestros, no solo la debida competencia para instruir bien, sino que tengan la facultad y destreza convenientes 2; la segunda de María Montessori (1870-1952): "El maestro que creyera poder prepararse para su misión únicamente por la adquisición de conocimientos, se engañaría: debe ante todo crear en eI ciertas disposiciones de orden moral” 3.
En los educandos esperamos despertar el deseo de aprender, de satisfacer la natural necesidad de conocer: "si eres amigo de aprender, seres un gran sabio" 4 le decía Isócrates a su alumno Demónico cuando le indicaba ejercicios variados para la práctica de la oratoria.
Desde la historia de la educación podemos confirmar como, sobre todo a lo largo del siglo XX, han sido una constante las afirmaciones "educar para la sociedad", "educar para la inserción laboral", "educar para el desarrollo económico" y otras similares que se expresan, por ejemplo, en el documento "Educación y conocimiento: eje de la transformación productiva con equidad" (CEPAL-UNESCO, 1992). Tales fines adjudicados, a veces de manera absoluta, al proceso educativo hacen que consideremos la educación solo como un fenómeno social o con carácter instrumental y parecen dejar de lado la centralidad de la persona humana en la educación. A tal punto ha sido así que en la VIII Conferencia Iberoamericana de Educación (Sintra, Portugal, 1998), ante la convicción de que la globalización implica oportunidades y riesgos para la sociedad y las personas, se propone recuperar el papel del ser humano como actor principal del proceso educativo; por otra parte el Pronunciamiento Latinoamericano al referirse a la necesidad de más y mejor educación concluye que a pesar de las reformas educativas implementadas en la región, los resultados no son manifiestos en el ámbito de la formación integral de las personas donde los mismos no se miden por el número de años de estudio o de certificados, sino por lo efectivamente aprendido (TORRES, 2000) intelectual, social, moral y afectivamente.

Aparece como preocupación de nuestra sociedad que los jóvenes aprendan rápidamente lo que les sirva en función de un futuro trabajo en detrimento de conocimientos que se suponen perimidos. La consideración de la actividad educativa solo en su utilidad fáctica nos dificulta la visión de la importancia de una educación del ser humano en lo humano, ya que educar no es principalmente un proceso mecánico del cual se obtienen determinados productos, sino algo ofrecido a un ser libre y libremente asumido. Todo logro educativo es limitado y tiene valor educativo en tanto moviliza a nuevas vías de perfeccionamiento. Desde esta perspectiva consideramos que la tarea de la escuela es procurar a los educandos la ayuda necesaria para que se desarrollen plenamente como personas, sin perder de vista los factores coadyuvantes (situación socioeconómica, acceso a la educación, grado de educabilidad) para la consecución de tal fin y la formación instrumental necesaria (incluye los aspectos tecnológicos básicos). Podríamos hacer nuestras las palabras de Pestalozzi refiriéndose a la educación pública en los inicios del siglo XIX:

Debemos tener presente que el fin último de la educación no es la perfección en las tareas de la escuela, sino la preparación para la vida; no la adquisición de hábitos de obediencia ciega y de diligencia prescrita, sino una preparación para la acción independiente. Debemos tener en cuenta que cualquiera que sea la clase social a que un discípulo pueda pertenecer y cualquiera que sea su vocación, hay ciertas facultades en la naturaleza humana, que son comunes a todos y que constituyen el caudal de las energías fundamentales del hombre. No tenemos derecho a privar a nadie de las oportunidades para desenvolver todas estas facultades. Puede ser discreto tratar alguna de ellas con marcada atención y abrigar la idea de llevar otras a su más alta perfección. La diversidad de talentos e inclinaciones, de planes y de aspiraciones, es una prueba suficiente de la necesidad de tal distinción. Pero, repito que no tenemos derecho a impedir al niño el desenvolvimiento de aquellas otras facultades que en el presente no podamos concebir como muy esenciales para su futura vocación o situación en la vida. (PESTALOZZI, E., 1976, p. 180).

Esto quiere decir que la educación debe procurar la formación humana propiamente dicha: o sea una formación articulada, sistemática e intencional con la finalidad de fomentar valores personales y sociales que incluyan a la persona en su totalidad. Atender a las diferencias es parte de una formación integral en la que se considera dar a cada uno lo que necesita, lo que colma sus aptitudes y apetencias19.

Fragmento de la antología “Curso Propedéutico” de la Maestría en Educación Humanista
Centro de Estudios e Investigación Guestálticos

1 BELLO, A. Discurso pronunciado en la instalación de la Universidad de Chile. En: Ohms completas, vol. XXI, p. 7. Caracas: Fundacion La casa de Bello, 1982.
2 VIVES, J.L. "Ensenanza de Ias Disciplinas". En: VIVES, J.L. Obras comp/etas. Madrid: Aguilar, 1947, vol. II, p. 552.
3 MONTESSORI, M. Ideas generates sobre mi método. Buenos Aires: losada, 1948, p. 71.
4 [SOCRATES, "A Demónico", 18. en: ]SÓCRATES, Discours. Les Belles Lettres.

Cita de día

2011-09-23T11:27:00.000-05:00

El amor y el deseo son las alas del espíritu de las grandes hazañas. Johann Wolfgang Goethe

EN EL JUEGO DE ROMPER ESPEJOS

2011-09-22T13:47:00.003-05:00

Por Guadalupe Amescua Villela
Directora de CESIGUE

“…vivíamos muy tranquilos, no nos llevábamos precisamente de maravilla, pero tampoco había demasiados problemas. Si, era frecuente que a él se le pasaran las copas, pero cuando estaba tomado era tranquilo, incluso a veces más cariñoso. Yo le pedía que no tomara, pero al mismo tiempo no podía pensar en separarme de él… si a veces, yo le decía qué hacer, de alguna manera me gustaba sentirme importante y necesitada”
“cuando nuestra relación empezó, todo el tiempo nos gustaba estar juntos, y si nos separábamos ya nos estábamos llamando o mandando mensajes. No me importó ir dejando de ver a mis amigas, y algunas otras actividades que antes hacía, pues el amor está primero. Además era tan importante para mi sentirme necesitada, saber que yo venía a llenar los huecos y el vacío que él tenía ”
“ella siempre estaba en casa con los niños, dejó de ser la mujer que siempre pensé que era, ahora no sé con quién estoy, es como si no la conociera.”

Estoy segura de que todos hemos escuchado a alguien decir alguna de estas frases, ya sea de nuestras amistades, de nuestros pacientes, o tal vez incluso nosotras mismas las hemos dicho y vivido.
Tarde o temprano se romperá el encanto, muchas veces se precipita porque el otro idealizado hace algo que ya no se puede soportar y entonces se rompe de un golpe o bien, poco a poco la persona codependiente se harta de la situación. Cuando esto pasa, la impresión que tiene la persona es que “algo pasó de momento”, algo que antes no estaba allí, que el otro no había hecho antes, -o al menos no tanto- La sensación es de haber sido sorprendidos, engañados, y además de desconocer a la persona que se tiene enfrente. Por otro lado, no se quiere terminar la relación, no se está preparado para enfrentar una separación, el temor principal es la soledad, la pérdida, el abandono, y renunciar a los ideales que se habían puesto en la pareja.
El conflicto principal es: la sensación de engaño y temor a la soledad y por otro lado el verse confrontado a una realidad, a un desconocido.
¿Cómo podemos explicar este fenómeno tan frecuente?
1. La idealización
Mucho antes de iniciar una relación, ya se tiene un imaginario, un ideal de la persona que se desea encontrar. Este ideal se construye a partir de las expectativas familiares y sociales, que vamos haciendo nuestras a través de la vida. Queremos un hombre, alto, guapo, delgado, con una profesión, buen proveedor, que nos quiera y además de todo que sea buen amante -por supuesto- Esto es de lo que nos damos cuenta, pero además hay otros modelos que también se recogen del ambiente inmediato, y que pasan más inadvertidos. Por ejemplo, se eligen hombres inmaduros, violentos, alcohólicos, o a los que hay que cuidar. O también buscamos a través de una relación, cumplir ideales previstos para nosotras mismas: ser salvadoras, cuidadoras, educadoras y para esto por supuesto que se necesita un hombre un poco –o un mucho- inválido.
Lo peor viene cuando se combinan ambos ideales: se elige a un hombre que aparentemente es el príncipe azul, pero que se encuentra bajo algún hechizo del cual necesita ser salvado. De esta manera se tiene al príncipe y nosotras nos convertimos por lo tanto en la princesa ideal.
2. La confluencia
Para conservar este tipo de relaciones idealizadas, en donde se da una dialéctica en lo intercambiable de las posiciones salvador-salvado, controlado-controlador, ya que muchas veces se pierde la capacidad de separar si uno controla o es controlado, o quien está salvando a quien, o quién tiene más temor de ser abandonado, entonces, algo que ineludiblemente pasa es la confluencia.
Esto quiere decir que uno se pierde en el otro. Alguien, o ambos, van perdiendo su capacidad de saber lo que quieren, siempre acceden a los deseos del otro, pues es la única manera conocida de conservar la relación.
Hay un temor muy grande, de que “si dejo de hacer lo que el otro me pide, ya no me va a querer, me va a abandonar” y entonces no sólo se accede a lo que el otro quiere sino que incluso se llega a perder la capacidad de saber lo que uno mismo desea. Se da una fusión tan absoluta, que lo único que la puede romper es una gran crisis. Uno se ha ido traicionando a sí mismo, ahora sólo queda hacer manifiesta la traición al otro.
En el fondo, desde el principio hay una autoestima muy baja, un sentido del self muy deficiente: “si no hago méritos, si no accedo a lo que el otro me pide, entonces no voy a ser aceptada”. Puede suceder a la inversa: se pone en el otro la deficiencia, la descalificación para que uno pueda entrar como salvadora. “si la otra persona me está pidiendo que yo haga esto, no puedo decirle que no, pues se va a sentir herida y eso es muy feo”
Sea como sea, se cae en la trampa de la confluencia: de perderse uno en el otro.
La única forma de re-encontrarse, es romper la ilusión especular, romper ese espejo en el cual uno alza la mano, y el otro la alza igual.
Hay algo sano que finalmente busca su última opción: en forma desesperada se produce una crisis, una ruptura de esa inmovilidad especular, esperanza de re-encuentro con uno mismo, confrontación a todos los miedos tan temidos.
3. Empezar a ver: el fondo se hace figura
Se rompe el espejo, se caen los velos, se de-vela: o sea somos capaces de ver, lo que de alguna manera siempre estuvo allí, pero mezclado en el fondo. Como en esos dibujos con figuras escondidas, que de chicos nos entretenía para buscar animales o figuras escondidas en una trama de un dibujo.
Al principio nos sorprende, nos hace sentir engañados, “cómo es posible, si antes no era así” “si siempre estamos juntos” “si me había prometido….” “ya no es la persona que yo conocía, es como estar frente a un desconocido”, “si lo hubiera sabido desde el principio no estuviera aquí en esta relación-“
Viene el dolor de la ruptura, pero no sólo con el otro, sino sobre todo con el ideal, con ese sueño depositado en el otro, la ruptura de la ilusión y del espejo.
La violencia de la “traición” de esa falta de cubrir “mis expectativas” nos deja desnudas, vulnerables, solas, abandonadas, el dolor es desgarrante.
Pero al mismo tiempo es la posibilidad finalmente de hacer figura: de que del fondo emerja aquello que estaba oculto, que de alguna manera siempre supimos, pero no queríamos ver. La realidad aparece, dejamos de ver a Freud para ver a la mujer desnuda o a la vieja, dejamos de ver el perfil y vemos las dos copas. Siempre estuvieron allí pero era mejor ver solamente a Freud, ver la vieja no es tan agradable.
La conciencia entra de golpe, con un dolor intenso, pero al mismo tiempo el horizonte visual se amplia, se abren las fronteras de un golpe, para dar paso a una nueva realidad, misma que nos permitirá crecer y ser libres.
Es nuestra opción: el self pone en juego la función ego, tiene que elegir, entre regresarse a lo cómodo, culpar al otro, quedarse atorado en el rencor de la traición, o avanzar, aceptar la responsabilidad propia de la confluencia/control, de la necesidad de haber sido salvador/salvado, y abrirse a experimentar la posibilidad de una nueva existencia, de aprender a vivir de una forma más auténtica y diferente.
Es donde el papel del terapeuta cobra importancia, no se trata de ayudar al paciente a culpar al otro, no se trata de exagerar compadecerse, ni de que el terapeuta asuma ahora el papel de salvador, y el paciente siga siendo salvado.
El terapeuta debe comprender profundamente lo que significa no estar en la confluencia, no controlar, no ser salvador, romper el temor al abandono, las ilusiones proyectadas, esto es como llevar al paciente a un nuevo campo: el de la interdependencia, el de saber estar en contacto y luego hacer retirada, sanar la imagen propia, aceptar y aceptarse, desarrollar relaciones de respeto, reconocer las propias necesidades y saber decir NO.
Agosto 2011

Cita del día

2011-09-22T13:46:00.001-05:00

Aunque estés solo, no debes decir ni hacer nada malo. Aprende a avergonzarte más ante ti que ante los demás. Demócrito

Cita del día

2011-09-21T11:16:00.001-05:00

Lo esperado no sucede, es lo inesperado lo que acontece. Eurípides

El misterio del Autismo

2011-09-20T13:46:00.005-05:00

El misterio del Autismo
Mtra. Leticia Colina Escalante
Coordinadora del Diplomado en Autismo
Centro de Estudios e Investigación Guestálticos
El autismo es un síndrome que se nos muestra misterioso, desafiante, complicado y excepcional dentro de las discapacidades intelectuales. Es la punta de un iceberg que, al entender los comportamientos de las personas con Trastornos del Espectro Autista (TEA), nos concientiza y abre caminos en diversos campos de la investigación: neuropsicología, ciencia médica, psicología terapéutica y educativa, neuropsiquiatría, biología, educación e incluso filosofía y arte etc.
La Educación Especial tiene la obligación de mirar la discapacidad intelectual desde otro ángulo, desde la mirada del autismo, porque éste nos enseña la complejidad de una mente que funciona de manera muy distinta a la que llamamos normal. Nos obliga a profundizar en la necesidad de comprender a los otros, compartir mundos mentales y relacionarnos; también aporta el conocimiento del mecanismo mental que tiene lugar en el procesamiento de información en otras discapacidades intelectuales, obligándonos a entender cómo comunicarnos con las personas que las padecen y poder mejorar la enseñanza.
Bleuer habla del autismo por primera vez en 1912, pero no es sino hasta 1943 que Leo Kanner realiza un estudio y análisis con 11 chicos, reconociendo el autismo infantil precoz (término utilizado en la patología de la esquizofrenia) y determinando criterios de clasificación en el comportamiento de sus pacientes. Asperger estudia en Alemania casos similares, describe otras características y no asocia el comportamiento con un problema psicótico. El caso de Kanner se convirtió en un prototipo de diagnóstico y en el paradigma de muchas de las falacias clásicas acerca del autismo (madre refrigerador, aislamiento, conocimientos excepcionales, etc.)
En los años sesenta se deshecha la hipótesis de la culpabilidad de los padres pues se basaba en especulaciones de casos clínicos, y para ese entonces se encuentran indicios claros de la asociación del autismo con trastornos neurobiológicos. Surgen así ajustes en el área educativa y biológica. Se vincula el origen con un desajuste orgánico, un defecto en la funcionalidad del sistema nervioso central. Se demuestra la existencia de una alteración cognitiva más que afectiva y se confirma que el tratamiento principal del autismo debe ser la educación. (Esto no descarta el tratamiento fármaco o alimenticio etc.)
Lo anterior promueve el desarrollo en procedimientos de modificación de conductas. Se abren caminos para la creación de programas eficaces para desarrollar el lenguaje; se fomentan terapias para mejorar la comunicación y las conductas sociales, con el objetivo de promover la autonomía y aumentar las capacidades cognitivas y las destrezas.
En la década de 1970, en la Universidad de California de los Angeles (UCLA), los psicólogos Ivar Lovaas, Koegel y Robert desarrollaron un programa de intervención conocido como el ABA. En los sesenta, el doctor Erich Shopler desarrolló el Tratamiento y Educación para Autistas y Discapacidades Relacionadas (TEACCH), como un programa estatal de Carolina del Norte al servicio de personas con TEA y sus familias. Podemos mencionar muchos otros tratamientos como el Picture Exchange Communication System (PECS), el enfoque neuro-cognitivo, el método Tomatis, Teoria de la mente, Terapia de Juego, etc., pero lo más importante es que la persona con autismo tiene que ser educada y entrenada con un enfoque interdisciplinario aplicado a las peculiaridades de cada situación.

La falta de optimismo, esconder la información de experiencias educativas importantes o comercializar con ellas, la falta de expectativas de los padres por no tener el conocimiento educativo ni la credibilidad en la mejora, la lucha en la descalificación de los diferentes métodos comprobados, y el desacierto en lo referente a la intervención apropiada, hacen mas difícil comprender la obligación que tenemos, tanto maestros, terapeutas, científicos y padres de luchar por difundir el conocimiento sobre el autismo, así como de los métodos de intervención, para contribuir en el avance en los campos educativos, psicológicos, comunicativos, etc. Y sobre todo, en la calidad de las vidas de las personas con autismo y sus familias.
Para quienes estén interesados en profundizar acerca del diagnóstico y formas de intervención, el CESIGUE ha organizado un diplomado que iniciará el próximo 22 de octubre, si estás interesado/a en conocer más te invitamos a la plática gratuita que se ofrecerá en las instalaciones de CESIGUE, Xalapa el miércoles 5 de octubre a las 18 hrs.

Cita del día

2011-09-20T13:36:00.001-05:00

Tanto si piensas que puedes, como si piensas que no puedes, estás en lo cierto. Henry Ford

Cita del día

2011-09-19T10:21:00.001-05:00

Los años enseñan muchas cosas que los días jamás llegan a conocer. Ralph Waldo Emerson

Cita del día

2011-09-17T13:12:00.000-05:00

No podemos modelar a nuestros hijos según nuestros deseos, debemos estar con ellos y amarlos como Dios nos los ha entregado. Johann Wolfgang Goethe

Cita del día

2011-09-16T13:31:00.001-05:00

Sólo se ve bien con el corazón; lo esencial es invisible para los ojos. Antoine de Saint-Exupery

Cita del día

2011-09-15T10:36:00.000-05:00

La verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos parece ameno. Erasmo de Rotterdam

Los Mandamiento del Cuerpo

2011-09-14T13:29:00.004-05:00

Cita del día

2011-09-14T11:51:00.000-05:00

El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va. Antoine de Saint-Exupery

Cita del día

2011-09-13T11:02:00.001-05:00

Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá esa sea la razón por la que haya tan pocas personas que lo practiquen. Henry Ford

MI ADOLESCENTE LLEGÓ SIN INSTRUCTIVO...Mi trabajo de tesis.

2011-09-12T12:01:00.002-05:00

Psic. Lourdes Arriaga
Recién egresada de la Maestría en Psicoterapia Gestalt
CESIGUE, Xalapa, Ver.

Mi experiencia al realizar mi tesis de Maestría en Psicoterapia Gestalt, ha sido un agradable recorrido entre la teoría vista a lo largo de las clases y la confirmación de ésta en la práctica.
Mi investigación parte de una curiosidad personal alrededor de los aspectos de crecimiento y evolución del self de una madre cuando tiene hijos adolescentes. Siendo yo madre de dos adolescentes y un joven en pubertad, he sentido el crecimiento y expansión de mi self y he experimentado cambios sustanciales que movieron mi estructura hacia lugares obscuros y desconocidos, donde se pueden encontrar varias cosas menos estabilidad, esa anhelada estabilidad que da calma y paz pero que no incita ni promueve el crecimiento personal. Así como también me he movido hacia la alegría, la aceptación, la plenitud que se encuentran en el otro extremo de la experiencia.
En mi persona he sentido cómo las expectativas socio-culturales que vuelan sobre el ambiente en introyectos no verbalizados, le exigen a toda madre, a mí, cumplir con ciertos lineamientos que aprueban o desaprueban mi labor como tal; así como también he sentido en numerosas ocasiones el desconcierto de no saber si lo que hago y cómo lo hago es lo “correcto”.
Al mismo tiempo, soy una mujer que está en proceso de evolución continua y constante, con un Sistema Introyección-Proyección que determina mucho de mi comportamiento y que desata cualquier cantidad de resistencias que, lejos de promover un movimiento energético saludable, lo que se genera es un deterioro en el mejor de los casos o una ruptura del contacto con los seres que más amo sobre la Tierra.
Mi Adolescente llegó sin Instructivo, es el título que tiene mi investigación y que, a mi parecer, no podía ser más adecuado para la sensación de educar y hacer crecer personas a partir de mí como madre. La adolescencia de mis hijos ha sido para mí como subirme a una tabla de surf sin ser experta en surfeo, e intentar ir por encima de las olas sin ser devorada por la fuerza que tienen.
Al entrevistar a las madres que participaron conmigo en este trabajo, me di cuenta de que se sienten igual que yo, todas ponen en marcha sus resistencias aprendidas y acostumbradas, con la particularidad de que todas sirven para intentar mantener esa estabilidad imposible de lograr frente a tantos cambios y exigencias de adaptación y estas resistencias “atropellan” al otro, al hijo.
El presente trabajo de investigación arrojó las siguientes categorías en el contacto, (lo que me dediqué a buscar entre madres que asisten a terapia y madres que no lo hacen); y fueron especialmente reveladoras para una servidora, ya que lo que encontré fue como abrir una enorme caja de regalo a partir de la experiencia de estas madres de adolescentes… lo que obtuve fue toda una sorpresa:
Los tipos de contacto entre las madres y sus hijos adolescentes fluctúan en el continuo que tiene en un extremo el Respeto y en el otro el No Respeto.
El contacto se movió de abierto a la confianza hacia desconfianza o basado en el control. De aceptación hacia no aceptación. De cercano a lejano. De amoroso y cálido a frío. De tener fronteras establecido a sin fronteras o fronteras ambiguas.
¿No te parece, querido lector que estas categorías abarcan lo que significa el precepto humanista de “aceptación incondicional hacia el otro?. Me imagino a los jóvenes adolescentes en búsqueda de su identidad, por un lado, pero teniendo la parte infantil que requiere de mucho amor y cuidado, por otro; que dicho sea de paso, no es nada que cualquier adulto requiera. Y a las madres sin saber que la receta para aproximarse a ellos es el amor incondicional.
Personalmente me dejó mucho para la reflexión, ¿qué nos pasa a los seres humanos que no respetamos ni a nuestros propios hijos?, y lo peor, no es por no querer respetarlos deliberadamente ¡es por autoprotección! ¿Será que hay un miedo a la vida y sus oleajes, y antes que enfrentarlo es preferible dañar al otro, aunque sea el hijo, por mantener el status quo personal y la aparente seguridad que se gana con ello?, me hace pensar en un miedo a vivir.
Todas las madres atraviesan por el mismo camino que tiene comienzo con la pubertad y finaliza al permitir que los hijos ejerzan su adultez con plenitud, la diferencia entre unas y otras es que las madres en terapia deciden ir en autopista y las madres sin terapia… van por la federal.
Hoy más que nunca me siento agradecida con la Vida por estar en el lugar correcto y en el momento correcto, fue un honor hacer una investigación de corte Gestalt.

Cita del día

2011-09-12T11:12:00.000-05:00

No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también hacer. Johann Wolfgang Goethe

Cita del día

2011-09-10T10:52:00.000-05:00

Si sientes que todo perdió su sentido, siempre habrá un ¨te quiero¨, siempre habrá un amigo. Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta. Ralph Waldo Emerson

Cita del día

2011-09-09T11:44:00.001-05:00

Cuántas muertes más serán necesarias para darnos cuenta de que ya han sido demasiadas. Bob Dylan

2011-09-08T11:43:00.002-05:00

La Psicología Educativa y la Educación de Enfoque Humanista aportan un conjunto de teorías respecto al desarrollo afectivo y cognitivo, así como las herramientas para que la persona aprenda a recibir, analizar y aprovechar el cúmulo de conocimientos a los que diario se enfrenta. Más informción aquí

Cita del día

2011-09-08T11:04:00.000-05:00

Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro. René Descartes

Cita del día

2011-09-07T12:09:00.001-05:00

Todo está perdido cuando los malos sirven de ejemplo y los buenos de mofa. Demócrito

Inteligencia Social

2011-09-06T13:29:00.004-05:00

Reseña del libro:
Goleman, Daniel. (2006). INTELIGENCIA SOCIAL. La nueva ciencia de las relaciones humanas. Edit. Planeta

Gustavo Bello
Jefe del Departamento de Relaciones Públicas.
CESIGUE
rrpp@cesigue.edu.mx

En este libro, Goleman nos hace un detallado relato basado en experiencias propias, anécdotas de personas cercanas e investigaciones científicas que nos ayudan a entender el modo en que los seres humanos tendemos a relacionarnos con los demás en nuestra vida cotidiana y la manera en que este desarrollo social está principalmente dominado por las reacciones propias de nuestra bioquímica cerebral y la propia anatomía de éste.

Es muy interesante observar el modo en que cada una de las acciones que acompañan a nuestra vida diaria, de alguna manera están predeterminadas por nuestra propia biología como especie y que es lo que al cabo de nuestras vidas define a los seres humanos en las sociedades tal cual las conocemos.

Cada momento en que nosotros estamos en contacto con otro ser humano, es una colección de actividades cerebrales y químicas que quedan totalmente fuera de nuestro análisis por el modo automático y veloz con el que se desarrollan, sin embargo, bajo la explicación científica y sociológica del autor, pareciera encontrar lógica a todas las acciones que rigen nuestro ir y venir por el mundo, nuestras interacciones y curiosamente, los resultados que tenemos en nuestras vidas como seres individuales y al mismo tiempo como miembros de una sociedad amplia y compleja en nuestros círculos sociales íntimos, en nuestras comunidades y países y, por supuesto al final, ésto es lo que nos define como especie desde el punto de vista sociológico y neurológico.

Cada ser humano hemos pasado por diversas experiencias que nos han dejando un sentimiento de tristeza o alegría, de temor o confianza, de pánico, ira o euforia total que no parecieran dar motivo para que al momento de comparar nuestras emociones con las de alguien más tengamos una coincidencia excepcional con el desencadenamiento de emociones. Es entonces cuando esta lectura nos permite entender perfectamente por qué los seres humanos actuamos como lo hacemos bajo ciertas circunstancias, por qué podemos llegar a ser tan homogéneos en nuestros sentimientos y reacciones aunque nos encontremos separados por cuestiones geográficas o idiosincráticas y sin embargo nos conectamos, nos volvemos empáticos en lo que respecta al “sentimiento” como tal.

El entender nuestro paso por la vida como integrantes de una sociedad desde el punto de vista emocional es bastante interesante, llama la atención saber que cada decisión, cada concepto de día malo o bueno y el poder decir la típica frase de “…hizo mi día” no son puras percepciones imaginarias, sino que realmente hay todo un mecanismo cerebral detrás de ello que modifica nuestra actitud y sentimientos de acuerdo a lo que recibimos de las demás personas.

Este funcionamiento de nuestro cerebro se da desde el momento de nuestro nacimiento, en el momento en que iniciamos nuestra interacción con nuestras madres, el poder reconocer casi de manera instintiva que las mamás sonríen, que el tono de voz y los sonidos que emiten son de amor y protección, se encuentran desencadenados por partes de nuestro cerebro cuya función son coordinar nuestros sentimientos o reacciones instintivas con nuestro raciocinio, es decir, con el poder de descifrar de manera conciente las expresiones faciales y corporales para clasificarlas prácticamente de manera automática en amenazantes o amistosas e iniciar la formación de nuestra base de datos propia.

Todo este proceso en los seres humanos lo consideramos instintivo, es decir, nosotros “simplemente sabemos” que algo está mal o que hay que celebrar y reír por lo que percibimos a nuestro alrededor pero la realidad es que es más complicado que un simple “presentimiento” como tal. Es un grupo de información que llega a nuestro cerebro dividido en diferentes regiones que controlan ciertas funciones fisiológicas y emotivas; esta división de las áreas prefrontales como vía superior (raciocinio) e inferior (emociones) permiten comprender la forma en que funcionamos en las relaciones interpersonales de nuestra vida cotidiana.

Después de empezar a desarrollar nuestra percepción de las emociones de nuestras madres, el proceso continúa durante todo nuestro desarrollo hasta poder considerar que tenemos una colección de recuerdos y aprendizajes con respecto a las reacciones de la gente que nos rodea, para que en cuestiones de millonésimas de segundo, poder sospechar que la persona que viene hacia nosotros es peligrosa, o que la situación en la que nos encontramos es triste o tensa; me gusta considerar el momento típico de una broma que hace algún presente en un grupo y que aunque a mí me parezca graciosa o ingeniosa puedo percatarme de que fue muy mal atinada para alguno(s) de los presentes y en ese momento ha perdido cualquier sentido de lo gracioso, antes de reír es evidente que es incorrecto y continúo con cara de “que mal gusto” aunque no comprenda bien que pasa, sé que sería inadecuado celebrar algún comentario y toda esta racionalización sucede en una fracción de tiempo, es algo que se siente, que se percibe y pareciera ser simple cuestión de observar el ambiente y efectivamente, sin considerar todas las reacciones cerebrales… eso es, observación y comparación automática con nuestras experiencias previas.

Cada persona tenemos la capacidad de sentirnos conectados entre nosotros por el hecho de que compartimos ciertos conceptos de vida que vienen inherentes a nuestra naturaleza, es decir, entendemos lo que es la compasión, la alegría, el miedo, la ira, el sufrimiento y otros muchos sentimientos y por supuesto alcanzamos a reconocer sus señales o manifestaciones. Esto nos permite empezar a relacionarnos con nuestro entorno en modo activo o defensivo, en muchas ocasiones consideramos que lo que vemos o percibimos a nuestro alrededor es agradable y queremos formar parte de ello sin saber bien por qué, o sea a todos nos ha sucedido ir por la calle y toparnos con una cara amable que nos sonríe, en acto reflejo tal como lo maneja el autor, nosotros tendemos a sonreír en devolución de lo que recibimos; de alguna manera, entablamos una pequeña comunicación con alguien que desconocemos por completo pero por una fracción de segundo estuvimos en la misma sintonía y la consecuencia es bastante notoria, lo más seguro es que de ese momento en adelante nuestro día parezca estar bastante más relajado y alegre. Caso totalmente contrario el entrar a alguna dependencia a pedir cierta información y toparnos con una actitud desganada o malencarada del encargado de dar los informes o guiarnos en nuestra duda, como reacción inmediata nos ponemos a la defensiva y hasta cierto punto agresivos en nuestro lenguaje corporal pues no nos sentimos a gusto y estamos tratando de mantener nuestra defensa de no ser agredidos por la otra persona, a partir de ahí seguramente iremos por el resto de nuestro día refunfuñando o molestos pues nuestro balance de situaciones positivas y negativas ha cambiado. Esto es lo que el autor manifiesta como una economía emocional.

Realmente, todo el estudio realizado por el autor, nos permite ver como cada actividad que desarrollamos como seres humanos está fuertemente influenciada por las emociones y los sentimientos, cómo hay detalles que tal vez consideramos obvios o lógicos que no tienen otra razón de ser más que las puras emociones que son percibidas y hemos aprendido a reaccionar ante ellas.

Los eventos económicos y sus conceptos pueden estar fuertemente relacionados con el sentir de los seres humanos, el momento de decidir si ser egoístas es bueno y nos permite seguir un modelo totalmente capitalista en el cual el interés de cada persona que vivimos en este tipo de economías es buscar lo máximo de bienes materiales en función a nuestro bienestar personal y el de nuestro seres allegados, mientras que es muy probable que el modelo comunista esté basado en el supuesto altruismo de que todas las personas tenemos los mismos derechos a los bienes materiales y que no debería haber alguien con mayor capacidad monetaria que el de junto, pues hay que dar para poder recibir posteriormente algo, esto que el ayudar a otro ser vivo nos permite sentirnos mejor con nosotros mismos y nos ayuda tener una mejor percepción de nuestra vida.

De igual manera, Goleman maneja la situación en la cual las sociedades grandes, agitadas y en constante movimiento nos conducen como seres ajenos a los demás, nos obligan por lo vertiginoso del desarrollo diario a mantenernos concentrados en nosotros mismos por falta de tiempo, a buscar nuestro bienestar y beneficio por encima de las señales que las personas alrededor podrían estar enviando (tristeza, sufrimiento o necesidad). Cuántas veces alguien se tropieza y cae en la calle y nadie nos detenemos a ver si está bien, si necesita ayuda para levantarse o si podemos ayudarle a llegar a su destino, esto es porque aunque hay señales provenientes de los demás nosotros tenemos mucha prisa por continuar nuestro día y aprendemos a hacer caso omiso de esto. Tenemos modos aprendidos de ignorar las expresiones corporales de los demás para no entrar en empatía con ellos y evitar el reflejo de sentirnos dañados también y tratar de ayudar.

Todo este tipo de situaciones son las que hacen que los seres humanos seamos seres emocionales y racionales en cada uno de nuestros aspectos, para obtener recursos materiales analizamos velozmente la situación en la que estamos, si nuestro trabajo está siendo recibido con agrado, si es momento de hacer alguna petición u oferta; somos capaces de reconocer que estamos en una situación de peligro en el lugar donde nos encontramos por las reacciones de las personas que están a nuestro alrededor, nos fijamos si sus expresiones de susto o miedo son reales o si pronto vuelven a la tranquilidad para poder decidir automáticamente si ponernos a salvo o seguir como si nada y, por supuesto, sabemos distinguir una sonrisa de un ceño fruncido o un gesto amenazador en la misma magnitud que podemos percibir el olor a quemado o a flores.

Como individuos, tenemos la capacidad de involucrarnos en grupos que pueden ser pequeños como clubes u organizaciones con un mismo gusto o fin, que comparten los sentimientos y racionalizaciones de sus integrantes formando un solo ente; y otras puede ser toda una sociedad que, de la misma manera, aprende y reconoce como verdades las emociones de sus integrantes, dando paso en varias ocasiones a acciones que no siempre son compartidas o deseadas por los integrantes en la parte racional, sin embargo en la parte emocional son requeridas por la pertenencia a la sociedad.

Este tipo de situaciones que nos dejan claro cómo funcionamos como sociedad, que nos esclarecen la forma en que todos los individuos nos volvemos un solo mecanismo de grupo, están basadas increíblemente en los sentimientos, son dirigidas por la parte del cerebro correspondiente a las emociones pues toma más tiempo pasarlas por la parte del pensamiento racional que sería el que nos dará la decisión de actuar de acuerdo a nuestra sociedad o no. Creo que con esta explicación que maneja el autor, pudiera ser más fácil comprender casos extremos vividos por la humanidad como la discriminación y el racismo que han sido parte de una forma de política y organización social como en Sudáfrica y la Alemania nazi; la manera en que los adultos hicieron suyos los sentimientos de desprecio y odio hacia otros grupos de personas, los niños lo aprendieron de manera emocional al observar los gestos, ademanes y posiciones que manifestaban los adultos a su alrededor convirtiendo, de esta manera, este tipo de sentimientos negativos (vía inferior) en algo racionalizado como agresivo (vía superior) y formando parte de su vida cotidiana, volviéndolo parte del conocimiento correspondiente a sus grupos de convivencia y aceptación.

Cita del día

2011-09-06T10:38:00.000-05:00

Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección. Antoine de Saint-Exupery

Cita del día

2011-09-05T12:11:00.000-05:00

El fracaso es una gran oportunidad para empezar otra vez con más inteligencia. Henry Ford