Estudiante anónima
CESIGUE, Xalapa, Veracruz
Quiero
de alguna manera expresar como me sentí, que aprendí y de que me di cuenta en
este comienzo de cambio de vida y crecimiento personal.
Al principio del curso no sabía que
esperar ni como sentirme, solo espere a que el tiempo comenzara a pasar ya que
se me dificulta estar en un lugar en donde hay gente que no conozco, conforme
fueron pasando los minutos, me fue interesando lo que escuchaba, pero aun me
sentía fuera de lugar, las primeras actividades las sentía como absurdas y me
sentía con mucha pena, no encontraba acomodarme al contexto, comencé a sentirme
molesta, solo que pensaba en que no me quedaba de otra, más que hacerlo si
quería estar en la maestría, al pasar más el tiempo, y cuando los maestros
hablaban comencé a sentirme más relajada, y como los demás hacían las
actividades me sentí identificada, aunque aun muy cohibida y rígida en mis
movimientos, poco tiempo después, pensaba que debía darme el permiso de
sentirme mejor y hacer consiente el momento que estaba vivienciando, comencé a
moverme con más libertad, me seguía preocupando el verme ridícula, con todos
los ejercicios que estábamos haciendo. La actividad de jugar con la pelota me
hizo sentir al principio molesta porque no entendía qué hacer, en mi infancia
tuve muy poco tiempo para jugar y pienso que tal vez eso tenía que ver, además que la compañera con la que me tocó
estar en la dinámica su actitud no fue muy agradable porque ella fue la dueña
de la pelota y no quería jugar conmigo al principio del juego me sentí
rechazada, eso me intimidó. El encuentro con los demás fue difícil al comienzo,
no estoy acostumbrada a tener contacto con mucha gente me considero una persona
sociable, pero no tengo tanto contacto con los demás me cuesta interactuar
necesito sentirme muy cómoda para fluir libremente y lamentablemente a mis
compañeros no los había visto nunca.
Una de las cosas que comprendí en ese
principio fue que es necesario que trabaje más en mi conciencia del yo y menos
en el que dirán los demás o cuánto puedo ser juzgada y criticada, hubo un
momento en el que iba a salir corriendo, sentí
angustia, fue en la actividad en la que nos taparon los ojos, una de las
cosas que menos me gustan es tener los ojos cubiertos y no saber que pasa a mi
alrededor, desde que comencé a ver que harían eso, me sentí muy ansiosa, cuando
estaba en las escaleras esperando mi turno a entrar quería llorar de miedo, y
cuando el maestro me comenzó a guiar en un principio quería decirle que yo no deseaba
hacer la actividad, aun no comprendo qué me sucedió, cuando sentí que tomó mi
mano y comencé a caminar hacia arriba al salón, y comenzó a moverme a través
del salón y cuando me dijo que en silencio y sin moverme tenia taquicardia!! Sentía
que el tiempo pasaba muy lento, comencé a
respirar lento y tratar de relajarme, intenté
escuchar los sonidos de mi alrededor estiré mis brazos para percibir si
había alguien junto a mí, pero no alcancé a nadie, al escuchar las instrucciones
y saber que todos mis compañeros estaban en el salón sentí confianza, y menos
temor a lo que iba a suceder, aunque la expectativa y angustia seguían, cuando
dijeron que trajera el recuerdo de mi infancia sentía mucho dolor y las lágrimas
salían sin control, cuando dijeron que pensáramos en mamá y papá estuve a punto
de arrancarme el pañuelo y salir, en verdad no sé que me hizo permanecer ahí,
vinieron todos los recuerdos dolorosos de mi infancia, se suponía que en
terapia había trabajado todo eso y descubrí que no, me irritó mucho, no me
gustó sentirme así. Conforme pasaba el tiempo y las instrucciones continuaban,
yo iba recordando todo eso que es parte de mi historia de vida, que en verdad
había querido dejar en el pasado, solo que no puede ser porque forman parte de
mi, luego vinieron los años de adolescencia y, caray! recordar que todo lo que viví
en ella, no fue muy grato, no existió ese proceso, como se dice de una forma
normal, me casé a los 15 años porque quedé embarazada, y toda esa parte la experimenté
de forma diferente, recordar a mi ex esposo y todo el maltrato y el daño a mi
vida, híjole no fue nada grato, pero cuando el maestro muy atinadamente comentó,
que si no habíamos vivido ese proceso, que era el momento de hacerlo, me cambió
el pensamiento y me sentí muy contenta al escuchar la música, y comencé a
pensar en esa alegría de hubiera sido muy grato vivirla, otra cosa que me
encantó fue cuando pusieron una música suave y cadenciosa dieron la libertad de
movimiento sin tener que recordar nada, fue muy grato porque olvidé qué estaba
pasando, solo me sentí liberada y muy feliz, recordar toda una historia no ha
sido fácil, pero comprendo que es parte de todo este proceso de aprendizaje,
que quizá haya otras mejores o peores pero la mía es única, es dolorosa pero
también fue grato darme cuenta de que he sabido salir adelante y he crecido
como persona, consciente de que aun me falta mucho, saber que estoy en ese
proceso de ser mejor humano me llena de satisfacción.
Al terminar con la actividad y
escuchar a mis compañeros su experiencia me llenó de confianza y que aunque mi
vida ha tenido sus altibajos, existen otras historias de vida que al igual que
la mía, son dolorosas y algunas muy felices, eso me permitió comprender que no
se puede tener el control de todo, otra cosa que me hizo pensar fue el hecho de
trabajar en esos hábitos de prejuiciar,
de interpretar y hasta de agredir al otro, faltando al respeto que como ser
humano merecen, fue como un golpe a la cabeza, porque si bien es cierto durante
la carrera te enseñan parte de esto, me di cuenta de que soy selectiva, es
decir atiendo a algunas cosas pero a otras simplemente ni las he visto, me
siento con el compromiso de cambiarlas y entiendo que estoy en el proceso de
hacerlo, sé que no será fácil el camino ya que la costumbre cuesta superarla,
pero eso no quiere decir que estoy determinada.
El día domingo fue de muchos retos, de
comprender verdaderamente, lo que es el trabajo en equipo, lo que este
representa, quede muy frustrada en relación a la dinámica de los vasos y el
frijol , se que seguramente la solución es fácil, y que tiene que ver con el
trabajo de equipo y organización, lamentablemente no supimos como resolverla,
nos faltó organizarnos y sobre todo escucharnos, las otras dinámicas alguna vez
las había hecho sin embargo me preferí callar que aportar de alguna manera mi
experiencia y cuando comienza el trabajo
de darse cuenta me sentí muy mal porque me di cuenta de que mi experiencia
puede servir a los demás, sólo que me dio miedo comentarla por mis prejuicios
de que tal vez mis compañeros no me pondrían atención o que no me escucharían.
En la dinámica de pasar al otro lado
fue muy grato sentirme respaldada y cuidada por mis compañeros de grupo, y me
permitió darme cuenta de que si hay personas que te ayudan y están conmigo en
momentos difíciles, por otro lado el resultado no fue muy grato y comprendí que
debo trabajar con el manejo de la frustración y sobre todo me centró mucho el
hecho de que cuando estaba comentando mi sentir, el maestro me interrumpe y me
dice que ya estaba agrediendo a mi compañero por que le había dicho dos veces
lo mismo ¡híjole! no me gustó, pero me di cuenta de que era cierto eso fue
fuerte para mi, ya que tenía mucho que nadie me hacía es tipo de observaciones.
Pienso que siempre tengo la razón y adopto muy bien el papel de mamá que nunca
se equivoca entonces esa parte es algo que también debo de trabajar porque
agredo a las personas sin la intención de hacerlo y puedo llegar a lastimar con
mis comentarios, en fin, siento que llegue al lugar indicado estoy
completamente convencida de que CESIGUE cambiara mi vida y agradezco de corazón
a los maestros por el trato, la paciencia y sobre todo el compromiso que tienen
con lo que hacen espero cumplir con mis expectativas, quiero aprender y sobre
todo ayudar y continuar en el camino del conocimiento de mi misma. .
Jalapa Ver 31 de agosto 2012
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