Intimidad (II)

Juan Carlos Kreimer

Difícil amar a oscuras

Al casarnos, muchos repetimos, como contrato de incondicionalidad matrimonial, eso de “te acepto para lo mejor o lo peor, en la riqueza y en la pobreza, en la salud o en la enfermedad”. Algunos lo firmamos, de puño y letra, con testigos y hasta un juez presente, en un libro público. Pero con una idea bastante remota de lo que me significaba. Porque en la práctica, nuestro amor es siempre condicional; responde más realistamente a expectativas tipo: “te aceptaré en la medida de lo que me des: que no engordes, que te tiñas el pelo de otro color, que creas lo mismo que yo, que no me rompas…”

Cuando digo “te acepto para lo mejor o lo peor”, la parte que estuvo escondiendo lo peor de mi toda mi vida, por temor a no gustar y ser rechazado, podría correrse del centro y dejar lugar para que muestre mi “peor”. Al pretender más méritos con lo “mejor”, ahí donde antes yo era agradable y atento, ahora me transformo en controlador y exigente. En vez de dos amantes románticos nos volvemos dos románticos que dan batalla a las partes más feas e infantiles de sí mismos: personajes que actúan Lo Que Debe Ser a partir de un libreto al que llaman Vínculo.

Nadie explica a quienes se juntan o casan que la gracias de ese cambio de estado civil reside en que la pareja y el matrimonio están específicamente diseñados para permitir que los usuarios caigamos del amor a la realidad. Ni que su virtud es que lo que estaba oculto ahora puede revelarse. Quien deseaba liberarse de su ego, sus pretensiones, su máscara, su rendimiento, aquí tiene la oportunidad para empezar la tarea.

Nadie asegura que el otro, o la otra, nos aceptará totalmente con todo lo que nos desluce. Pero tampoco nadie puede mantener su fachada las veinticuatro horas del día.

Toda relación amorosa nos enfrenta inevitablemente con nuestra sombra, con las características, creencias, estilos oscuros y no reconocidos de nuestra psique. Por supuesto, puedo divorciarme de esos aspectos –a como hacen tantos hombres y tantas mujeres, y huir hacia el Simulador, pero entonces la sombra se hace más extensa.

El filósofo francés Gustave Thibon escribió: “La vanidad corre, el amor excava. Si huyo de mi yo, mi prisión huye conmigo y me cierra a causa de todo lo que desplaza. Si profundizo en mí mismo, desgajo mi personaje y dejo aparecer a mi ser”.

Cuando establecemos un compromiso –matrimonio, hogar, trabajo, ocupación, vocación…– tenemos la oportunidad de sacarnos la careta y descubrir cómo somos realmente.

Inconveniente habitual: el otro nos gana de mano y, con intención de ayuda, empieza a informarnos acerca de lo que descubre en nosotros y no le gusta. Como, por lo general, lo hace en el marco de una discusión y en tono de reproche, la devolución suena a crítica, no a comprensión. Más que despertar el reconocimiento de nuestros aspectos sombríos, nos despierta ganas de romper con el espejo.

Cuando emerge la sombra del otro, pocos tenemos capacidad asistencial suficiente para aceptar y explicarle que eso no es toda su persona, y que eso que le pasa o es su forma de ser no es lo más terrible que puede ocurrirle. Ni que no debemos luchar contra ella sino tomarla como un interlocutor, como alguien con quien hablar y de quien necesitamos aprender a escuchar. Por lo general, hacemos todo lo contrario y manifestamos nuestra intolerancia hacia la sombra del otro.

Reacción habitual: entender esos aspectos como una proyección del otro, enterrarlos, cerrarnos a ellos y a todo lo que nos disgusta de cuanto nos señala el otro.

Reacción colateral: comenzar a desoír, uno y otro, lo que nos dicen nuestras respectivas sombras.

A un amigo, trece años de matrimonio y cinco de noviazgo, todavía le cuesta sintonizar esas voces. Recientemente, cuando su esposa le pidió participar en unas entrevistas con un terapeuta de pareja, él cometió un lapsus revelador: “¿Para qué? ¿Acaso crees que podamos estar peor? La razón por la que ella quería esas sesiones era – lo descubrió ahí – que no podía soportar que él bebiera; en su sombra se esconde el recuerdo de un padre alcohólico.

  Una relación profundizada es un entendimiento profundizado de cómo el pasado de una persona se hace presente. Gradualmente, pelamos todas las capas mostrables, dejamos de encandilarnos con el cuento de nuestras respectivas vidas. Porque no es que yo “sepa” mi historia y se la cuente: se trata de aceptar que no la sé, de confiar en la persona amada y descubrirla a medida que me abro en una vulnerable honestidad. Sólo entonces cuando oigo por primera vez mi historia ignorada, exploramos juntos las de cada uno y tejemos otra juntos, en común: la nuestra.

Matrimonio e intimidad comparten el misterio del viaje espiritual: no se trata de entender –entenderse uno al otro– sino de “permitirnos conocernos, permitir que nos conozcan, permitirnos conocer al otro”. Cuanto más aferrado estoy a lo que conozco de una persona, en cierto sentido, menos la conozco. A medida que acepto que ella, como yo, también es un abismo profundo, empiezo a darme cuenta de que hay lugares en ella que jamás conoceré.

Tomado de:

Kreimer, J.C. (s/f). Intimidad. Rev. Uno Mismo. Vol. V (1)